Bitácora del Capitán Spike Jago

Memphis

2011-11-21T06:51:00.000-08:00

Recuerdo cuando conocí la conciencia de Krishna, fue como haber despertado de un largo sueño... o quizá de una pesadilla. Después de eso traté de adaptar mi vida por completo a la nueva filosofía.

Llegó un momento en el que sentí que había llegado al máximo nivel de devoción por Krishna que se pudiera alcanzar, así que me fui a vivir a un templo a darme cuenta de que me faltaba muchísimo y que había como 8,400,000 devotos mucho más pesados que yo. Fue una sensación parecida a cuando Seiya y los demás se enteran de que hay caballeros dorados capaces de hacerlos pedazos con solo pensarlo.

Algo parecido pasó estos días. Por las vacaciones de Acción de Gracias, uno de mis hermanos y yo vinimos a Memphis, Tennessee, lo que sería, no como un templo, sino como la Meca del Rock.

Para llegar a Memphis desde Texarkana hay que cruzar el estado de Arkansas. Arkansas es conocido como "el Estado Natural" pero en la carretera solo vimos escenarios del programa Misterios Sin Resolver y tiendas de pornografía.

Curiosamente Texarkana esta a la mitad de Texas y Arkansas y Memphis en la frontera de Tennessee y Arkansas. Lo que hace pensas que tal vez todas las ciudades de Arkansas estén en frontera con otros estados.

Todo en Memphis es sobre el blues, el rock y Elvis. Si no te gustan esas tres cosas lo mejor es que ni vengas. Desde que cruzas el puente "Dolly Parton" se puede escuchar el blues de Beale St., la calle de donde Sam Phillips sacaba artistas de los bares de blues para grabarlos en su estudio "Sun Records". De ahí salieron artistas como "Howling Wolf", Roy Orbison, Jerry Lee Lewis, Sam Perkins, Johnny Cash y por supuesto Elvis Presley.

En Beale St. puedes escuchar todo el blues que quieras hasta las 5am sin pagar un centavo, conseguir música y recuerdos y hacer algunos amigos. Solo ten cuidado de no estar en el lugar equivocado en el momento equivocado. Memphis es la 4ta ciudad más peligrosa de EEUU y va a haber un montón de vagos pidiéndote dinero como si fuera una película de zombies.

Solo no se detengan a hablar con nadie y carguen solo el dinero necesario, diviértanse y no olviden visitar Beale St., Graceland, y Sun Records.

canasta

2011-10-23T17:59:00.000-07:00

Hace algunas horas, cuando fui a comprar comida, vi como la gente me miraba y se quedaban atónitos ante mi belleza. Mientras cantaba el santo nombre de Krishna, pagaba mi comida y le decía a la cajera que no necesitaba bolsas para mi comida, ni ticket para el estacionamiento, se preguntaban si era yo un ángel o un semidiós. Nada de eso, simplemente el resultado de algunas buenas ideas punk y un poco de conciencia de Krishna.

Cuando uno es joven (yo tengo 53, pero me veo de 15) es fácil ser rebelde. En palabras de Salvador Allende: "ser joven y no ser revolucionario, es una contradicción hasta biológica", pero a veces es difícil saber contra que rebelarse, los medios, la escuela y las costumbres solo nos confunden más mientras nos venden falsa rebeldía en forma de drogas y alcohol.

Una de tantas grandes buenas ideas que encontré fue andar en bicicleta ... en serio!. Suena como una estupidez, parece un juguete de niños, pero es uno de los más grandes inventos de la humanidad, es rápida, barata, se mueve con grasa, te ahorra dinero, disminuye el tráfico, no contamina, y la gente cree que eres chido cuando las usas.

En la actualidad, cuando las ciudades se vuelven para automoviles y no para personas la bici es la mejor solución.

Hoy, además, me compré una canasta para mi bicicleta. Muchos me dijeron que si lo hacía me vería como un mariquita y a decir verdad si vacilé un poco ante la presión social, pero al final hice lo que era mejor, "I keep it real" y pude cargar el triple de comida y moverme rápidamente hacia mi casa.

Y mientras me alejaba y mis rizos volaban con el viento la gente seguía preguntándose si era yo, en realidad, el elegido que vendría a liberar los 4 estados de la tiranía del automovil.

Aceptalo, traigo una canasta en mi bici y aún así soy mucho más hardcore que tú!

carrera contra el cáncer

2011-10-15T18:12:00.000-07:00

EL COLOR ROSA

Hace muchos tiempo, antes de que existieran siquiera las palabras depilación, rastrillo o maquillaje, era casi imposible diferenciar un hombre de una mujer, y fue por esta razón que se empezó a usar el color rosa para las mujeres.

Hace tiempo también (pero no tanto como en el párrafo anterior) empezaron a usar el color rosa, además de las mujeres, los gays, los jugadores y aficionados del Palermo y algunos hombres lo suficientemente seguros como para vestir de rosa (muchas veces con consecuencias funestas).

EL CANCER

Tener cáncer es como ganarse la lotería, una lotería donde no solo no compraste boleto sino que además el premio es una horrible enfermedad de mierda que te destruye la vida, te deja sin dinero, sin cabello, y a veces hasta sin miembros, sin salud o hasta sin vida.

CARRERA VS EL CÁNCER

Este fin hubo una carrera contra el cáncer y por andar de voluntario ya ni supe quien ganó, pero supongo que los mismos de cada año: cáncer de boca como el más rápido y sarcomas en la categoría de recidivantes.

La idea de la carrera es juntar dinero para investigación y tratamiento para el cáncer de seno, de mama o como dicen los rednecks: "cáncer de mujer". Había que vestirse de rosa, y mucha gente hacía equipos con gente en tratamiento, sobrevivientes o en honor a alguna víctima del cáncer de seno. Se podía llevar playeras con frases como: "mi esposa es mi héroe", "suficientemente hombre para vestir de rosa" y otras no tan populares como: "si acaso existe una cura, no es Jesús".

Mi labor fue la explorar senos todo el día y no me quejo, pero después de las primeras mil mujeres uno puede cansarse así que me cambiaron al diagnostico de cáncer de prostata (una carrera mucho menos popular), pero si después de tocar mil senos te puedes cansar un poco, te puedes traumar mucho antes de los primeros 2 diagnósticos de próstata. Que les sirva de lección: Hay una enorme diferencia entre tocarle los senos a una mujer y picarle el culo a un hombre.

Al final me vestí de rosa como todos los demás y aunque corrí los 3 kilómetros no creo haber ganado nada porque no vi a nadie en la meta y no hablo ingles.

GUÍA DEL CPTN. JAGO PARA EL CÁNCER DE SENO:

1. El médico puede ayudarte a aprender sobre tu riesgo personal de cáncer de mama.

2.Algunos pasos simples que puedes tomar para aumentar la probabilidad de detectar el cáncer de mama de manera temprana, cuando es más tratable son: examinar tus senos cada mes y hacerte mamografías cada año después de los 40 años o cada 3 después de los 20, especialmente si hay historial de cáncer en tu familia.

3. Contacta a tu médico si sientes o ves algún cambio en tus senos.

4. Llevar una vida sana como: mantener un peso saludable, hacer ejercicio y no tomar alcohol puede reducir el cáncer de mama.

http://www.iamthecure.org

libertad de permanecer callado

2011-10-11T17:42:00.000-07:00

Alguna vez pensé que estudiar era una buena idea (si, ya se, pero bueno) y hace unos 3 años que me fui a estudiar una especialidad a Celaya porque para ser pendejo se necesita hacer pendejadas o si no corres el riesgo de que te quiten tu certificación.

Al llegar a Celaya traté por todos los medios de que nadie de ese pueblo maldito se enterara de que era yo del norte del país, Hare Krishna, comunista, aprendiz de brujo, roba-chicos, o fan del St. Pauli o cualquier otro adjetivo que me pudiera traer problemas.

Todo mi plan se vino abajo cuando mi homosexual y venezolano compañero de casa gritó a todo el grupo: "HAY QUE RESPETAR A ESTE CHAMO PORQUE ES DE UNA RELIGIÓN BIEN RARA!" ... ¬¬ ... -La re-mil-puta que lo parió! Yo no se cuales fueron sus intenciones al decir eso, pero la realidad fue que a partir de ese momento todo me fue cuesta arriba y los Doctores de la puta especialidad hicieron todo lo posible por sacarme de la escuela, hasta que frustrados de ser derrotados una y otra vez por mis capacidades superiores simplemente me expulsaron de la escuela por "un problema de actitud".

Al igual que a King Kong, me lanzaban al mar, a merced de mi destino solo por ser diferente. Bien lo decía un sushiero con el que trabajé: "al feo, al feo y al jodido, todos se lo quieren chingar" y así fue.

Fue entonces, a mi regreso del Bajío cuando decidí irme a un lugar en donde pudiera vivir con libertad y sin prejuicios, y que mejor que los Estados Unidos, la tierra de la oportunidad, un país en donde el dinero estuviera tirado en la calle y la libertad tuviera su propia estatua. Un lugar en donde italianos como Rocky Balboa o chinos como Bruce Lee pudieran darle una paliza a gringos como Apollo Creed o Chuck Norris.

Un año de mi vida y una puta fortuna me costó llegar hasta acá, pero valió la pena desde el momento en que al cruzar la frontera pude contestarle al puerco traidor de raza oficial de migración Johnny Hernandez cuando me preguntó: "a que viene a los EEUU?", -"A TRABAJAR WEY!"

El día de ayer festejamos el día de Cristobal Colón, el descubrimiento de América y como un montón de europeos con armas de fuego que querían hacerse ricos sin trabajar, no solo robaron todos los recursos y tierras que pudieron, mataron a la mitad de la población del continente, esclavizaron a la otra mitad, y destruyeron toda la cultura que había sino que también le siguieron con parte de África y posteriormente el mundo.

Mi intención era ir al templo de Dallas Tx. y ver cara a cara al Señor. ADMIREN AL SEÑOR KALACHANDJI EN TODO SU ESPLENDOR!:

... pero no me fue posible porque se me acabó el dinero comprando carísimos muebles que terminé quemando en la chimenea de mi mansión.

al final, en vez de ir a Kalachandji´s, fui a Oklahoma

OKLAHOMA

Oklahoma es conocido, entre otros nombres, como un estado Nativo Americano. Ahí viven más indios que en ningún otro estado de los EEUU.

Si están familiarizados con la historia de los EEUU sabrán que cuando llegaron los ingleses a Norteamérica y se morían de hambre, fueron los indios quienes los salvaron. De ahí la celebración del día de acción de gracias. Que como les dieron las gracias? matándolos y robandoles sus tierras y a los sobrevivientes los mandaron a Oklahoma en un triste episodio de la historia llamado: "el Camino de Lágrimas". Nada pendejos los Europeos los mandaron a un estado sin salida al mar y gran productor de truenos y tornados. Para compensar la historia los invasores Europeos, quienes ahora ostentan el titulo de "Americanos" dejan a los Indios poner casinos y así hacer algo de dinero.

Oklahoma es un lugar hermoso y divertido, pero al bañarme desnudo en el río mis compañeros gringos pudieron ver mis tatuajes de Marx y Ganesa (uno en cada nalga) y me dijeron que si alguien se enteraba de que soy comunista y/o devoto de Krsna me correrían del trabajo y del país porque pensarían que soy un "terrorista" y un "loco rapado de los 60´s".

Y bueno, ya tengo casi 50 años y no pienso irme de este país así tan fácil, pero igual tendré que permanecer en la clandestinidad hasta que sepa que tan delgado es el hielo que estoy pisando, pero ¿cual es la diferencia entre la Gestapo, la KGB, la Alemania Nazi, o la Inquisición Española y este libre país con su presidente negro?

Yo creo que este país no ha cambiado mucho desde el episodio del camino de lágrimas. Las únicas libertades son la de ser como todos los demás y una estatua.

septiembre 2011

2011-10-01T18:43:00.000-07:00

Todavía no tengo www y, a veces ni tiempo, pero por lo menos ahora puedo conectarme en el trabajo después de terminar con todas las cosas que tengo que hacer (como a las 9pm), pero ya no me quedan muchísimas ganas de escribir, más bien de dormir. Además, como dice la gente vieja de aquí: "de noche salen los negros"

La cosa está más o menos así: Estoy trabajando de maestro de Kinder entre Texas y Arkansas y estoy cumpliendo mi primer mes aquí. Llegué buscando algo nuevo, huyendo de la rutina y espero no haberme equivocado esta vez.

Después de un mes he podido ver la onda gringa/texana desde adentro y puedo decir que muchas de las cosas que se dicen de acá son ciertas, otras no tanto.

Es cierto que muchos gringos piensan que viven en el mejor país del mundo (debatible), que son los salvadores del mundo tipo Capitán América y que después de llevar la democracia no se los agradecen. Hay hasta quienes votaron por Bush y todavía creen que fue un buen presidente, pero bueno, es Texas. El lado de Arkansas es más demócrata y se supone son más alivianados. Lo bueno es que hay muchísima gente chida consciente de toda la basura que hay aquí mismo.

A veces la ciudad se hace demasiado pequeña y todos saben quien eres aunque acabes de llegar.

Llegué con un paisa a toda madre que me ofreció todo lo que tenía, pero me mudé cerca del trabajo.

Fue un poco decepcionante ver que nadie usa sombrero vaquero y que después de un mes todavía no recibo mi primer insulto racista.

De las cosas buenas es que se puede tomar el agua de la llave y que hay una plaga de arboles gigantes.

Después de un mes aquí estoy bastante feliz, creo que esta vez di en el clavo.

sweet home Texarkana

2011-09-05T18:27:00.000-07:00

Hace un par de entradas dije que habia que salir de Mexico y como mi hermano se habia ido al Polo Norte. Habia estado yo tan ocupado en mi propio escape de NuevoLeon que no habia tenido tiempo de escribir ni subir nada.

Demasiado tarde, ya no estoy en Mexico. Y pase de estar de en medio de la nada, ya sea en un desierto de Mexico o aguas internacionales a en medio de todo.

Cuando digo en medio de todo hablo en serio, estoy en Texarkana, un pueblo en medio de Texas, Arkansas, Louisiana y Oklahoma.

Por lo pronto mi tiempo y mi coneccion a www son muy limitados, pero puedo decirles que es una ciudad muy picosa e re-hiper-mega-redneck-gringa-mal. No me malinterpreten, yo amo este lugar, pero si es muy gringo el cotorreo. Ademas de estar en medio de todo tiene muchisima historia, como ser el lugar de nacimiento de personajes como: Scott Joplin, Ross Perot, y si contamos sus alrededores Bill Clinton, entre otros.

Es un lugar super contry mencionado en muchisimas canciones y peliculas vaqueras.

Otra picosidad que tiene es que no solo esta en el mapa geograficamente, sino cryptologicamente tambien. Tenemos al Fouke Monster, un mostruo de tipo pie grande que hasta peliculas le han hecho.

Tambien uno de los primeros asesinos en serie de los estados unidos es de aqui, el Fantasma Asesino de Texarkana (con su respectiva pelicula, por su puesto). La gente de aqui cree que realmente es un fantasma y que todavia anda por aqui.

La gente es muy supersticiosa y a pesar de haber llegado yo aqui a finales de Agosto, ya estan festejando el halloween!. De hecho hay muchas casas embrujadas famosas y recorridos por el dia de brujas.

Y hablando de supersticiones, tambien la gente es muy, muy, pero muy cristiana. Tienen iglesias de esas donde cantan y hacen milagros, pero tocan exitos contry como I Saw The Light, y Do Lord.

Espero pronto darles mas detalles, pero por lo pronto tengo que irme porque estoy robando senal de www de la alcaldia y eso aqui es un delito que se castiga con la horca.

de vuelta a casa

2011-08-16T17:38:00.001-07:00

Los que me conocen bien, saben que grabé mis más grandes éxitos y anoté mis mejores goles cuando vivía en el templo Hare Krishna.

Hace algunas semanas, de hecho minutos antes de subir el post anterior, me fui a vivir a un asram de brahmacaris que está como a una hora de mi casa, porque? Mi nuevo amigo Gosai me invitó y me pareció una excelente idea. Así nada más. Y es por eso que no había estado por acá. Han pasado muchas cosas claro, y si considero que algo vale la pena lo escribiré.

nota: chequen como voy mejorando cada vez más y más y más en mi técnica de dibujo.

escape de nuevo leon

2011-07-18T09:54:00.000-07:00

Más de una vez escuché que faltaba muy poco para que Monterrey estuviera como la película de Mad Max, hasta que apareció la noticia de que algunos narcos habían mandado a hacer unos camiones como los de la película.

También escuché que estábamos como en la película de Robocop: gobierno corrupto, policía corrupta y una pésima televisón llena de malos comediantes gritando y prostitutas que la gente veía por que ... no se porque veían eso.

La policía y gobiernos inútiles e incompetentes ya los tenemos, y la TV ... TAMBIÉN!. Todos recordamos el programa que veía la gente de la película de Robocop:

y algunos hemos visto la TV local:

En vez de pensar en películas como Mad Max o Robocop decidí inspirarme en esta otra:

En la película Escape From New York, como todos los criminales están en NY simplemente cierran la ciudad y dejan que todos se maten. El héroe Snake tiene que escapar de ahí, pero en mi película el héroe soy yo. Ya estoy planeando el escape de Nuevo León, he invitado a muchos a acompañarme en mi aventura pero como dice Patrick Stewart en el "Castlevania Lords Of Shadow": "solo los más necios se han quedado a vivir aquí (en Transilvania, junto al castillo de Dracula!)", pero lo que más se produce en Monterrey es gente necia.

Una de las pocas personas que comparte mi opinión es mi hermanito NKN, quien pronto consiguió un buen empleo en las Minas de Hielo del Polo Norte.

Alguna vez, cuando regresé a Monterrey después de estar un año en un templo Hare Krishna, mi padre me sugirió irme a la Antartida. En su momento creí que el tipo solo estaba tratando de deshacerse de mí y mandarme tan lejos como sea posible, pero después investigué y me di cuenta de que la idea no era del todo mala.

Igual mi hermanito se irá al Polo opuesto. Yo no sabía que el hielo tiene que extraerse de minas. Todo el polo norte está cubierto de nieve y hielo, pero al parecer el hielo de calidad se saca de minas ya que se encuentra a bajas profundidades. Esto tiene mucho sentido ya que, al parecer, el centro de la tierra está hecho de hielo.

Los mineros extraen el hielo de las profundidades de la mina y lo venden a lugares sin hielo. Me sorprendí al saber que la ciudad que más compra hielo en el mundo es Monterrey, más de 100,000 toneladas al mes!

También se vende a lugares sin agua, ya que tiene que ser en forma de hielo, ya que por su estado liquido, el agua es imposible de ser transportado.

Al final fuimos al muelle a despedir a mi hermanito quien se fue en un buque ballenero hacia la tierra de Santaclos.

saltando la cuerda

2011-07-13T11:42:00.000-07:00

Muchas veces no tenemos un lugar en donde ejercitarnos, por ejemplo: la cárcel, el templo, o a bordo de un barco. A veces simplemente no tenemos Laxmi (dinero) para pagar un gimnasio. Nos habían pedido que escribiéramos algo nuevo sobre salud y belleza. Algunos de nuestros lectores se estaban poniendo Gordos y Babosos (aunque no lo suficiente).

Ayer descubrí un súper ejercicio que si bien no es gratis si es muy barato. Se llama saltar la cuerda. Generalmente lo relacionamos con un montón de niñas en una primaria gringa, pero trabajas todo el cuerpo y nunca había sudado tanto en mi vida. Al final me veía como Stalone en Rambo III. Claro que el resto del día me dolía espalda, rodillas y chamorro derecho, pero bueno.

Aquí les dejo el video con el que aprendí. No está bien centrado porque está un poco grande y no supe como modificar el tamaño.

How to Jump Rope

el Rayo de Visnu

2011-07-13T07:59:00.000-07:00

Así como Batman tiene al Batimovil o Meteoro tiene al Match-5 yo tengo al Rayo de Visnu. El Rayito es un devoto de Krsna en forma de una máquina de destrucción con un enorme corazón de 6 cilindros. El RDV, como el ave fénix a sido destruido por completo y regresado de mundo espiritual varias veces, ha cruzado muchos estados de México y la Unión Americana, ha vivido un sin número de aventuras, cometido toda clase de faltas de tránsito y hasta algún crimen federal por ahí.

Este es el tablero del RDV, no tengo que ver el tablero porque de todas maneras no funciona. Al igual que en el Bhagavad Gita, Krsna es quien en verdad conduce.

Ya he escrito como es el manejar en Monterrey. Algo que siempre me ha molestado es la gente que no hace fila. Gente que pone sus intereses personales sobre las demás personas. Pese a que el país se está hundiendo por esa actitud de "yo primero", pero no somos capaces de darnos cuenta y cambiarla.

Ayer un tipo quiso meterse mal en una fila de autos así que lo cerré y le dije algunas palabras contundentes como "hazte" y "a la chingada". El tipo empezó a picudear desde su auto así que frené en seco para que me chocara por alcance, ya lo he hecho en otras ocasiones. Su Jetta del año quedó hecho mierda mientras al RDV no le pasó absolutamente nada. El tipo me reclamaba el que yo me hubiera frenado, pero la verdad es que el tuvo que haber guardado su distancia. El sujeto se quedó llorando mientras yo le decía: "Tu tuviste la culpa, pero mi carro no le pasó nada, así que adiós. Aprende a manejar."

Moraleja: manejen correctamente y portense bien porque Spike Jago y el Rayo de Visnu están en la calle haciendo justicia personalmente, no le tienen miedo a nada y tú puedes ser el siguiente!

caite cadáver! review de HP7-1

2011-07-13T07:02:00.000-07:00

Cuando ví la pelicula de Harry Potter 5 me quedé emocionado y llegué a bajar el libro 6 para leerlo (si, ya se, pero bueno). La verdad el libro me gustó bastante y entendí cuando todos los fans de HP decían que los libros eran mejores y que las películas solían omitir partes importantes.

Esa misma semana salió el séptimo y ultimo libro de la saga, el cual también bajé para leerlo. A diferencia del sexto libro el séptimo es una tremenda porquería. Por ahí dicen que la escritora despidió a su editora y usó en su lugar a un robot que habla, otra teoría es que lo escribió su hermana gemela analfabeta.

El séptimo libro tiene como un millón de paginas de basura, tiene un montón de capítulos sin sentido en donde los personajes solo están perdiendo el tiempo y te hacen perder el tuyo, después hay muchas paginas más, se mueren todos los personajes TODOS! ... bueno no todos, pero muchos y al final un horrible final que no le gustó a nadie en donde dicen que Dumbledore era gay (WTF?!).

En su insaciable búsqueda por más y más dinero, las compañías cinematograficas han apostado por una serie de secuelas interminables, sagas infinitas, precuelas, spin-ups, etc. Harry Potter no fue la excepción. Desde el principios Rawling dijo que serían 7 libros, pero al ver que se le moría la gallina de los huevos de oro decidió dividir el asqueroso libro 7 en 2 películas.

Cuando vi el trailer lleno de sexo y violencia pensé: "y bueno, tal vez no va a estar tan mala después de todo" podrían cambiar el libro o que se yo.

Ayer vi la primera película del libro 7 y era tan mala como el libro, al parecer todas las escenas de acción del trailer eran de la segunda película, de otras películas y de videos musicales de rap ochentero. Además la vi doblada al Español Mexicano y metían chistes como "el fua", canciones como el zacuza, y en vez de decir "abadacadabra" decían "caite cadáver".

Lo peor de todo es que está muy bien apegada al libro así que no omitieron nada en las 3 horas que dura la pelicula. Escenas como en la que Harry y Hermione bailan sin música (y sin razón alguna) o una escena de 20 minutos en 3D en donde solo están hablando.

Hoy sale HP7-2 al cine. Si quieren saber en que termina bájenla y véanla. Al mal paso darle prisa.

google+

2011-07-13T06:19:00.000-07:00

Desde el lunes muchos empezamos a usar el google+ que no es más que un pinche Facebook que, por estar en estado de prueba está aún más pedorro que el mismo FB, por ejemplo: mientras el buscador de contactos en G+ no es capaz de encontrar ni siquiera a tus contactos ya agregados, el buscador de facebook es una perfecta herramienta capaz de ponerte como prioridad de búsqueda a todas tus ex-novias aunque las tengas borradas, y es rápido en sugerirte como amigo a gente que detestas. Sin embargo hoy G+ podría llegar a los más de 10 millones de usuarios, algunas de las razones podrían ser:

1. El horrible nuevo chat de FB en donde no puedes tener a todos tus contactos visibles, no puedes no scrollear y te pone visibles a otros desconectados. Ademas de que lo coordinaron con los mensajes inbox en donde tienes todo tu historial grabado.

2. El que el dueño del FB sea dueño de toda tu información y la venda para grabar una película para hacerse promoción con el asqueroso de Justin Timberlake.

3. Que le dieran el título de "Hombre del Año" al dueño del FB por encima de Julian Asange de Wikilieaks. Esto tal vez no sea su culpa, pero igual fue muy molesto.

4. El que FB sacara su propio email que supongo nadie abrió ya que por las politicas de cero privacidad de FB seguro puedes entrar al fb-mail de quien sea sin siquiera poner contraseña y leer todos sus correos.

5. También leí en muchos lugares que a muchos les molestaba encontrarse en el FB a sus parientes cercanos. Yo en lo personal no tengo entre mis contactos a mi madre ni a mi difunta abuela, pero si tengo al padrecito del pueblo quien casi siempre me pone "like" cuando escribo estatus con groserías.

Al parecer FB al igual que windows hacen un producto cada vez peor.

Al final G+ es solo una red social más (tal vez por eso el + :P) que espero vaya mejorando como muchas cosas que hace Google y supongo que será la nueva moda y dejaremos al FB como dejamos al Fotolog o al Mirc. Los blogs, por su parte creo que nunca han estado de moda, por lo menos entre mi reducido circulo de amistades. Yo, por mi parte, sigo extrañando al ICQ.

basura grafica

2011-06-29T21:45:00.000-07:00

Muchas veces esperamos a que estén todas las condiciones ideales para hacer algo. Nos decimos a nosotros mismos que cuando tengamos tiempo, dinero, o alguna otra cosa haremos todo lo que tengamos en la cabeza, pero así puede pasarse la vida entera y al final no hicimos nada.

Hace algunos meses tuve la idea de aprender a usar photoshop, una tableta de dibujo y aprender a dibujar para poner dibujos aquí y evitar escribir mucho. Esto les evitará la molesta tarea de leer, y me dará la libertad de ilustrar algunas cosas que no se pueden decir con palabras.

Evidentemente no he aprendido a usar photoshop (usé paint), no le he agarrado bien la onda a la tableta y obviamente no se dibujar, pero espero ir mejorando con la práctica.

Otra cosa que estoy pensando hacer es escribir también en ingles, pero no estoy muy convencido todavía.

Aqui les dejo una platica con mi amigo monero, Carrisagas:

guía para manejar en monterrey

2011-04-01T14:56:00.000-07:00

Conoce las calles

Manejar en Monterrey no es nada fácil, baches, calles resbalosas, lluvia, tráfico, balazos, narcobloqueos, idiotas manejando, accidentes, cuellos de botella, peraltes invertidos, policías corruptos, etc.. Es por eso que daremos algunos consejos prácticos para que sus experiencias placenteras en automovil en la ciudad de Monterrey no solo se limiten al Lago Escondido, el autocinema, o algún mirador.

Incluso antes que encender el motor del auto hay que entender como están construídas las calles de la ciudad. Desde 1945, las calles de la ciudad han sido diseñadas por la misma compañía llamada Hotwheels Inc.. El dueño de la compañía, el ingeniero alemán Rudolf Neubautenhausen tenía la loca idea de que los autos siempre debía de ir tan rápido como sea posible. Para el las únicas cosas más importantes que la velocidad eran: la emoción, la adrenalina y la velocidad (si, otra vez).

El Ing. Neubautenhausen murió antes de terminar su obra maestra: la "cobra race track", una avenida de alta velocidad con trampas en forma de rampa, curvas mortales y una cabeza gigante de cobra que se abría y cerraba.

Proximamente se podrá ver en las calles la siguiente creación de la compañía de Neubautenhausen:
Se pueden ver estructuras innovadoras como: la catapulta o las tenazas y algunas otras ya bien conocidas en la ciudad como el puente de 360º o el salto al vacío.

Recomendaría estar preparados para todo: mapa, brújula, teléfono celular, llanta de repuesto, paracaídas, asiento expulsor y traje de asbesto.

smash or be smashed

Ser cortés al volante te será tan útil como ser vegetariano en un tanque lleno de pirañas. Bien lo dice el dicho: jiva jivasia jivanam (el grande se come al chico). No quiero dar el consejo de conducir con una actitu agresiva, pero seguro habrá que cuidarse de los idiotas. Siempre hay que estar alerta, pero en base a mi agudo sentido de observación y mente superior analítica he podido identificar ciertos patrones de estupidez al volante. Además de los taxistas, tránsitos, pickups y conductores con gorra, habrá que evitar ciertos factores que son un riesgo para ellos mismos y los demás; no es difícil ya que ellos mismos se identifican generalmente por las calcomanías que traen en la parte trasera del auto:

1.-Factor religión: La mayoría aquí son alguna variante del cristianismo, pero los que traen calcomanías de virgencitas en caricatura, el pescado ese y, sobre todo, esa de "Jesús vive" son los peores. Tal vez crean que con solo "creer en Jesús" les servirá para no chocar o que el hijo de Dios les dará la facultad de manejar sobre el agua o levantarse de entre los muertos. Deberían de hacer una calcomanía que dijera: "como manejaría Jesús?".

2.-Factor Político: en verdad tengo que explicar que cualquier persona que traiga una calcomanía del PAN o el PRI son idiotas?

3.-Factor Fútbol: los Rayados me dirán que no hay Tigres que sean malos conductores porque somos unos pinches jodidos que andamos en bici o en camión y puede que tengan razón, pero es un hecho que el 100% de quienes traen una calca del CF Monterrey son personas que no saben manejar (tengan especial cuidado con los que traen la de "destruyamos el ultimo pulmón de la ciudad para construir un estadio con forma de bacinica", odian a los ciclistas).

4.-Factor Automobil: un idiota puede estar en cualquier lado, pero por alguna razón manejan Pointers, muchos Pointer. Una teoría es que por ser un auto barato puede ser el 1er auto de muchos jóvenes aprendiendo a manejar, pero los hechos apuntan hacia la idiotez colectiva.

boys will be boys!

2011-01-24T19:56:00.000-08:00

Entre las cosas que les interesan a la mayoría de mis alumnos de 6to año no he encontrado muchisimas cosas; televisión y fútbol nacional, cumbia colombiana, y graffiti ... es todo.

Tratando de motivarlos a que pensaran un poco más allá y a que hicieran algo de calidad le llevé el libro del graffitero ingles Baksy:

BANKSY: WALL AND PIECE

El tipo y el libro son una maravilla, si no lo tienen les recomiendo que antes de que sigan leyendo vayan inmediatamente y compren unas 10 copias. Se divide en algunas secciones como graffiti, stencil, arte plástico, etc.

Hace poco salió una pelicula en donde aparece Banksy (obviamente no aparece su nombre, su voz, ni su cara), se llama "Exit Through The Gift Shop", la parte en donde sale Banksy es genial, pero el resto está más o menos y termina con que el wey que hace el documental se vuelve rico ripeando arte de otros y hasta termina cayendo mal.

Después de leer el libro de "Banksy Wall And Piece" tuve una etapa en la que me interesó el graffiti, pero después de ver esta pelicula me di cuenta de que no me gusta el graffiti, me gusta Banksy.

No todo el arte callejero es igual. No todo el arte es igual. Hay arte que es una mierda y hay arte que ni siquiera es arte. Así como no es lo mismo Mozart que grabar un pedo y decir que es música experimental. Cuando ví/leí este libro tuve una sensación parecida a cuando escuché a CRASS por primera vez.

Volviendo con los chicos de las escuela. Obviamente les encantó el libro, ni siquiera salieron al recreo para poder verlo por completo. Al terminar quise pensar que tuve algún efecto positivo en ellos y que saldrían de ahí 2 o 3 Banksys y un Che Guevara.

Hoy, mientras daba la clase llegó la directora de la escuela a regañar a todo el grupo. Al parecer había una creciente ola de graffiti en la escuela (eso si, de mayor calidad) y quería que dijeran quién fue.

Para mi sorpresa se pusieron de pie unos 8 chicos que se comprometieron a lavar y pintar lo que habían hecho. Al sentirme responsable de lo acontecido los ayudaré el día de mañana.

Me siento muy feliz y orgulloso de los muchachos al haberse animado a hacer más y mejor arte, y más orgulloso aún por ser valientes y responsables, pero de ahora en adelante tendré que ser más cuidadoso con lo que les enseño, pero eso no significa que dejaré de empujarlos a pensar, al contrario. Tal vez después les lleve a Marx, Bakunin o el Bhagavad Gita.

así es banda, me casé!

2011-01-17T21:37:00.000-08:00

Mi buen amigo, el Gordo Baboso, siempre dice que cuando tu noviazgo no funciona: "casense", y si eso tampoco da resultado: "tengan un hijo".

Los que me conocen bien saben que mis noviazgos nunca han funcionado así que decidí casarme y busqué en una de esas paginas para encontrar esposas rusas.

Uno de los obstáculos de esas páginas es que muchas chicas tienen, entre sus restricciones, a gente de nacionalidades como la mía, pero cuando encontré una que aceptaba lo que fuera me casé sin pensarlo.

Fue como una de esas citas a ciegas, pero directo a la boda. Generalmente confío en las computadoras, pero creo que en mi caso el ordenador se equivocó. Yo lo único que pedí es que supiera cocinar y decir "te quiero", así que después de calentar unas tortillas y malpronunciar una hoja que decía: "te quierro" ya estaba frente al juez diciendo "acepto".

La chica es linda, pero creo que es vacía de pecho y cabeza, o, mucho peor, llena de maldad. No me deja ver más de 2 partidos de fútbol seguido, no quiere al Chango, al Porkería, ni a ninguno de mis amigos sin siquiera conocerlos, odia mi playera de Danzig y no me deja cantar mis rondas en paz.

Yo creo que solo me casé para poder tener vida sexual, pero no valió la pena. Ni siquiera pude usar las velas, el incienso, mi cassette de "Take my breath away", ni mi disfraz travesti. Si están pensando en hacerlo piensenlo 2 veces.

Ya hasta estoy pensando en el divorcio ... eso o en tener un hijo.

Rupi Mahastronch.

el desodorante del año

2011-01-05T21:08:00.000-08:00

Este es el primer post del año y si piensan que voy a escribir algo muy especial se van a descepcionar mucho si siguen leyendo.

Vengo de comprar un desodorante. Es un evento importante ya que no lo hago muy seguido. El ultimo que había comprado fue en el 2009, en noviembre, pero igual fue en el 2009. Tal vez me duró más de un año por que no sudo mucho ni apesto muy fuerte, o, tal vez, porque me rasuro las axilas y así no tengo que usar una barra completa para cada axila cada vez que salgo de bañarme.

Siempre que voy a comprar cualquier cosa que tenga que ver con higiene y/o belleza voy asesorado por una mujer, pero esta vez no fue posible, en parte, por la etapa misogina por la que estoy pasando. No es que mi misoginia sea algo nuevo, pero recordemos que la ultima vez que compré un desodorante fue el año antepasado cuando el Sankt Pauli estaba en 2da división, yo tenía refrigerador y agua potable y todos creíamos que Ricky Martin era heterosexual ... JA!

La elección de un desodorante no se debe de tomar a la ligera. Recordemos como nuestro buen amigo el Kommyrocker casi pierde un brazo por culpa de un antitranspirante capitalista que lo llevó hasta el quirófano. Él mismo me platico una interesante historia comunista sobre desodorantes: El Che pidió a la URSS que los ayudara con las fabricas de deshodorantes a lo que los rusos respondieron: "no se han quitado esas costumbres burguesas!"... y bueno, como diría el Payaso Globito: "somos pobres, pero no cochinos.

Así que fui a la tienda en donde, a diferencia de España, tenemos gran variedad de desodorantes. En la madre patria solo hay 2 opciones "Fragancia Franquista" y la segunda opción varía dependiendo de la región, como: "Antitranspirante Antimadridista", "Baño Batasuna", etc.. Aquí las opciones eran muy variadas, de bolita, transparentes, marcas, colores, en aerosol, etc.

La ultima vez compré uno anunciado por Thierry Henry llamado "Fair Play" ... si como no!. Ese mismo día el tipo metió una clara mano en el área que terminó por meter a Francia en el mundial.

Había uno con colores y motivos de la formula 1, y se que eso puede ser lo más cerca que puedo estar a tener un auto deportivo en mi vida, pero como era de talco mancharía toda mi ropa que son playeras negras de Danzig.

Al final, como no tengo sentido del olfato, compre uno de barra, transparente con un balón dibujado.

comentario del mes

2010-12-11T22:15:00.000-08:00

Se terminó el mes de noviembre y aunque trajo algunas cosas no muy buenas también ha empezado a haber más actividad en el blog, así como algunos muy buenos comentarios y aunque no es de este mes, y ni siquiera de este año ya que lo encontré enterrado desde agosto del 2009 en la entrada del libro Dharma Punx de Noah Levine. No había visto muchos comentarios porque no tenía la opción de que se me avisara, pero aquí les va;

migues dijo...: HOL mi nombew es miguel soy de kolombia me crie en el punk y actualmente estoy incorporando a mi vision del mundo la sabiduria del budismo y de los ancianos muiscas estoy muy contento para mi este renacer espiritual es anarkismo puro es libertad absoluto me gustaria saber si existen bandas de punk budistas ya quiero conformar una un abrazo migues1936@gmail.com; 19 de agosto de 2009 07:51

A lo que la tripulación del S.S. Rayito de Vishnu contestó:

Miguel:

antes que nada una disculpa por el atraso en nuestra respuesta, pero nuestro conocimiento en sistemas e informática está cegado por la más oscura modalidad de la ignorancia. Leímos tu comentario en la cubierta y de babor a estribor hubo toda clase de reacciones positivas. El mismo Capitán S. Jago imprimió tu comentario y se lo comió junto al corazón de un polizonte.

Aquí muchos somos Hare Krishnas, pero habemos de todo y nos gustaría seguir teniendo contacto contigo. Aquí te mando algunos blogs en donde puedes encontrar mucha música:

http://sonidosdeliberacion.blogspot.com/: http://sonidosdelamor.blogspot.com
http://sonidosdedevocion.blogspot.com/
http://www.myspace.com/krsnacore

Si eres punk y budhista, Dharma Punx debió de haber sido un gran libro para ti como lo fue para todos nosotros. Tal y como lo dijo Budha: "la vida espiritual nunca estará de moda, siempre estará contra la corriente". La verdad no se si haya bandas budistas, me imagino que si. Creo que el tipo de REM y el de Weezer son budhistas, así como también Rick Rubin y algunas bandas tienen influencia como Abhinanda o mi grupo sensación Kylesa.

un saludo de parte de toda la tripulación, tu eterno bienqueriente: Rupi Mahastronch.

om tat sat, thax a lot

Shani y Hanuman

2010-12-11T16:23:00.000-08:00

Ya hace algunos meses había escrito un poco sobre Saturno y de como actualmente me está afectando de manera negativa. En el Jyotish, o astrología védica, Saturno o Shani es el planeta más lejano a Bhumi o la Tierra y por lo tanto el más lento. Es uno de los Grahas o Planetas maléficos y rige sobre algunas cosas como depresiones, obstáculos, karma, así como la determinación y la disciplina.

Estemos concientes o no de ello, tarde o temprano, de una u otra forma, en mayor o menor medida Shani nos va a afectar. Los Shastras o escrituras reveladas nos dicen que es imposible librarse de los efectos de este planeta y que incluso el Señor Shiva, quien es el guru de Shani ha tenido que pasarla mal en más de una ocasión por culpa de su discípulo.

Sin embargo hay algunas cosas que pueden aminorar sus efectos como:
*El canto del maha mantra: Hare Krishna Hare Krishna Krishna Krishna Hare Hare Hare Rama Hare Rama Rama Rama Hare Hare.
*La adoración al Señor Hanuman (especialmente con el Hanuman chalisa)
*El uso de alguna(s) piedra(s) preciosa(s). ¿cuales?, no se 8D

Ya que los sábados son los días de Saturno la práctica de las anteriores tiene un efecto especial y es por eso que de aquí a que se vaya este graha voy a tratar de subir algo al respecto los sábados, así que es mejor leerlo los sábados también.

El siguiente video es una historia de Shani y Hanuman. Como todas las historias védicas vamos a escuchar versiones completamente diferentes para contar la misma historia, como por ejemplo: la relación de Shani y Hanuman, la historia de la cabeza de elefante de Ganesha y su cuerno roto o cortado, etc. Esto se debe a que son historias eternas que suceden en diferentes realidades. Todas son reales y auspiciosas y escucharlas una y otra vez no cansa, sino que cada vez se vuelven más frescas.

Gracias a mis amigos del templo de San Diego; Amrta Keli, Dayanidhi, y Vrindavan Vilasini por haberme mandado este video. Sin amigos como ustedes ya estaría muerto desde hace mucho. Hare Krishna.

corazón y algunos otros órganos

2010-11-25T12:08:00.000-08:00

EL DYNAMO KIEV

En la 2da guerra mundial durante la ocupación Nazi en Ucrania se organizo un juego de fútbol de jugadores alemanes contra ucranianos en su mayoría ex-jugadores del Dynamo Kiev. El equipo alemán nunca había perdido un partido en territorios ocupados y salieron a jugar confiados de esa racha, de que los ucranianos estaban mal alimentados y de que si el Dynamo se atrevía a ganar los jugadores ucranianos serían fusilados al terminar el encuentro.

El Dynamo entró a la cancha a perder, pero ya dado el silbatazo no resistieron la tentación de ganar y lo hicieron. Después del partido fueron todos fusilados.

Esta historia podría plantear un dilema para algunos, para otros no. ¿Debieron los jugadores del Dynamo entregar el juego y salvar sus vidas? o ¿estuvo bien que ganaran el juego?. Después de todo era solo un estúpido juego de fútbol. Ni siquiera un juego oficial sancionado por la FIFA, ¿que decir de una final de campeonato del mundo?. A muchos ni siquiera les gusta el fútbol. ¿Que piensan?, ¿que hubieran hecho ustedes?.

Hablando con mi hermano, quien, al igual que yo es gran fanático de este deporte, estuvimos de acuerdo en que el Kiev estuvo más que bien en ganar eso juego, pero un par de amigos estuvieron en contra diciendo que se hubieran dejado perder y así seguir con vida, usando frases como "¿de que les sirvió?".

Tal vez sea porque somos fanáticos del fútbol o tal vez mi hermano y yo fuimos educados de otra manera. Han escuchado de cuando alguien tiene un accidente y para restaurar el pedazo dañado usan, por ejemplo, piel de las nalgas?. Bueno, cuando yo tenía apenas 13 años tuve un accidente, un troquel me aplastó la cabeza y perdí más del 60% de mi cerebro y como en mis 45 kilos de peso no tenía nalgas suficientes para tomar la grasa de éstas y rellenarme el cerebro usaron parte del corazón. Así que no están hablando en sentido figurado cuando dicen que "pienso con el corazón" (... y con las nalgas). A veces hablando con una amiga quien está hecha de pura maldad, me dice que los tipos como nosotros somos "gente del corazón".

Muchos pueden decir que no, pero con sus debidas proporciones y diferencias, hubo hace unos días en los periódicos una noticia que me pareció algo similar:

DON ALEJO

Don Alejo Garza Taméz, un hombre de 77 años que vivía cerca de Cd. Victoria Tamaulipas fue amenazado por miembros del crimen organizado para que este entregara su propiedad, se negó y después de poner a salvo a su personal se atrincheró en su rancho y con rifles de caza lo defendió hasta la muerte, no sin antes llevarse a 4 cabrones de encuentro y dejando a otros 2 más heridos e inconscientes.

La historia de Don Alejo también dividió opiniones. Aunque, dada a la situación de violencia del país, fueron muchas menos las que dijeron que más le hubiera valido entregar su propiedad. Caso especial el de los Jugadores del Dynamo que fueron 11 y no solo una persona la que quiso conservar su dignidad.

Más que un simple juego de fútbol, una propiedad o incluso la vida misma, hay cosas mucho más valiosas a las que no se puede poner precio. Una de ellas, hoy en día muy devaluada, es la dignidad.

La dignidad, como el alma, se puede vender o perder más no se puede comprar. Una vez que te vendes a ti mismo no quedará quien para disfrutar el dinero, el poder, los lujos, el sexo, etc. ...incluso la vida misma.

Que hubiera pasado si el rey Leónidas se hubiera rendido frente a los Persas?, o si el Che Guevara se hubiera dedicado a ejercer la medicina?.

la auspiciosa despedida de Vrajapati Suta

2010-11-20T18:30:00.000-08:00

... y algunos todavía nos preguntabamos: "¿porque es una fiesta cuando un devoto muere?"

La noticia de su partida cayó como un rayo, y después de hablar con algunos amigos fui a donde sería la ceremonia. Poco después de media noche llegó Maharaja y empezó a cantar el maha mantra Hare Krishna y algunas canciones.

Resulta que en el momento de su partida Vraja estuvo acompañado de su maestro espiritual, frente a las deidades y con los devotos cantando Hare Krishna. Es el mes de kartika y encima fin de semana, más auspicioso imposible. Se dice que el devoto puro se va cuando el quiere, y no me sorprendería que Vraja haya escogido ese momento.

Cuando Maharaja dejó de cantar empezaron a cantar más y más devotos, muchos de ellos no se llevan bien entre si, pero todos estuvimos juntos ahí. Hace poco su maestro espiritual le había dicho que juntara a todos los devotos y no podía irse sin antes haber cumplido la orden del Guru. Yo mismo limé asperezas con más de uno.

Hubo cánticos, tambores, kartalos y prasadam. Seguro nadie de ahí había visto nunca algo parecido, ni yo mismo. El funeral se transformó una fiesta y aunque era imposible no llorar también lo fue el no reír, cantar y bailar.

Por fin se contestó a mi pregunta. Es una fiesta porque lo es, una fiesta literalmente, una gran fiesta. De las mejores a las que he ido en mi vida. Están todos reunidos cantando, bailando, riendo y comiendo. Esta vez el festejado fue Vraja, y estuvo en cuerpo y alma, estaba con Krishna bailando con nosotros. Más de una vez llorabamos porque sabíamos que terminando la fiesta ellos 2 seguirían de torna por siempre. Además, ni siquiera estaba muerto. Krishna ya lo había dicho:

"oh Arjuna!, declara osadamente que mi devoto nunca muere!"

Pero bueno, yo siempré lo extrañaré.

the first of the gang

2010-11-20T02:09:00.000-08:00

Hace apenas unas horas, aquí mismo, estabamos riendo de las miserias de la vida.

Según los vedas hay 3 tipos de sufrimiento: los causados por nuestro mismo cuerpo y mente, los causados por otros seres vivientes y los causados por la naturaleza. Con la apropiada conciencia espiritual es posible trascender los 3, pero que pasa cuando perdemos a un amigo?

La verdadera tragedia es para todos aquellos que no conocieron a Vrajapati. Hace más de 10 años cuando ser feliz era un lujo que no podíamos costearnos, todo era hueco y el sentido común era algo que no tenía sentido Krishna mandó a Vraja. Siempre lo vi sonriendo. Nuestro maestro y nuestro amigo.

En donde podremos encontrar a alguien como nuestro amigo Vrajapati Suta das, que estaba tan lleno de compasión y trajo el tesoro del amor por Krishna? Siendo incapaces de obtener su asociación simplemente lloramos.

ingenieria de lo absurdo 1

2010-11-16T22:49:00.002-08:00

MI CASA, SU CASA.

Como todos ustedes ya deberían de saber, cuando no estoy viajando y metiéndome en serios problemas regreso a mi base que se encuentra en una casa en medio de una avenida de alta velocidad en una ciudad ficticia llamada Monterrey. No es broma y no soy el único que vive aquí. En la casa ahora somos 15, pero en el barrio debe de haber mas de 500 personas. No suena a muchísima gente, pero recuerden que es una pequeña rotonda en medio de la calle.

LA LLAVE DE ORO

También llamada la rotonda del engaño, o la rotonda de las casas, la llave de oro era originalmente en los años 80´s una rotonda normal, pero el entonces gobernador del estado Jorge Treviño pensó que podía ganarse unos cuantos billetes vendiéndola ... como terrenos para casas!

La cosa no salió como esperaban y se les llenó de "paracaidistas", la mayoría de ellos gitanos e inmigrantes que se adueñaron del lugar. Al final solo se vendieron 3 terrenos y uno de ellos lo compraron mis padres. La casa estuvo vacía durante años, pero al terminar en la miseria debido mi obstinado padre que decidió mantenerse como un hombre honesto tuvimos que venir a vivir aquí. Básicamente es un mercado gigantesco lleno de bueyes, carteristas, fruta podrida y gente que te puede leer el futuro. Fue aquí donde aprendí el fino arte del esoterismo.

Hablar de las aberraciones de ingeniería civil que hay en esta ciudad como las calles, monumentos, diseño de la ciudad, puentes, casas, etc. merece una serie completa a la que tendremos etiquetada como "Ingeniería de lo absurdo".

YA NI LA CHINGAN ...

Hace un par de semanas salió un artículo sobre un tipo que hizo un estudio para saber cuales eran los lugares más felices del mundo y en el top 3 estaban: Singapur, una zona de California y, si, adivinaron: MONTERREY!. Pese a las decenas de ejecuciones a la semana, el terreible clima, la crisis, los rancheros, las pickups, la pésima TV, etc, etc, etc, etc. Pinche ojete, ya ni la burla perdona!

El tipo dijo que Monterrey estaba ahí, entre otras razones, por su buen clima con mucho sol y la posibilidad de ver a tus familiares.

Estoy de acuerdo en que la gente es más feliz en los lugares soleados, pero una cosa es ver la luz del día y poder usar manga corta y otra muy diferente poder cocer un huevo en el asfalto, deshidratarte, andar pegajoso todo el día y no poder salir a la calle por miedo a desintegrarte o explotar.

ALEX

Como saben Alex, el 1er huracán de la temporada destruyó gran parte de la ciudad. Casas, calles, autos y especialmente las zonas cercanas a las montañas ... como aquí.

Por si fuera poco con tanta cosa mala que hay y sucede aquí vino un huracán a "llovernos sobre mojado". El gobierno ha tardado meses en arreglar los daños y encima de todo lo ha hecho mal, y si creen que eso es todo han de saber que aquí las cosas malas se sirven a manera de bufete de esos de "coma todo lo que pueda, vuelva a servirse cuantas veces quiera y si quiere llevese también pa´ su casa".

Salí a tomar algunas fotos como esta:

Me tardé mucho en tomar esta foto, hace 5 meses era una verdadera zona de desastre. Chequen el fino detalle del anuncio que dice "Alex". Ahora de jodido le pusieron "jugo", pero hasta hace solo unos días solo decía: "Alex". Ya ni la chingan!

Poco después mientras limpiaban y reconstruían las calles dejaron un montón enorme de tierra, piedras y cadaveres en un camellón en medió de la avenida en frente de la rotonda en donde yo vivo obstruyendo la visibilidad a todos los autos que ya bastante batallaban para cruzar la avendida. Se me ocurrió bromear con mi hermano diciendo: "estaría conmadre que dejaran esa montaña de tierra ahí". Y pues voilà!:

Chinguen a su madre!

niños, ratas o perros?

2010-11-16T13:18:00.000-08:00

El viernes tuve que entregar calificaciones del 1er bimestre a mis queridos bastarditos, pero llegué un poco tarde y ya se habían ido casi todos los padres de familia y para mi sorpresa la subdirectora me recibió con la noticia de que una pequeña manada de madres había estado queriendome linchar por: golpear a los niños, hablarles con palabras altisonantes, pellizcarlos, jalarles y subirles la camisa, moverles el banco (wtf?!) entre algunas de las cosas que supuestamente dijeron que hago.

Casi dijeron que los violo, los mato y me los como. Cosa que sería igual de absurda. No me los comería porque soy vegetariano, no me los cojería porque soy célibe y matarlos ... bueno matarlos no parecía una idea tan mala en ese momento.

Hijos de puta!, yo lo único que hice fue ser chido con ellos y como me pagan? apuñalandome por la espalda!, levantandome falsos!

Ya después me calmé y pensé que si solo habían sido 3 o 4 viejas piojosas las que habían ido a quejarse de mí es porque solo tenía 3 o 4 traidores repartidos en 6 grupos, pero quienes habían sido las ratas? sería dificil saberlo solo viendolos a la cara no?

Podía imaginar que serían los niños más desmadrosos, los que no traen el libro o los más feos.

Como tal vez no podría saberlo rapidamente, en vez de tratarlos como ratas, sin salirme del zodiaco chino, los trataría como perros. Así que busqué consejo en las sabias palabras de mi buen amigo Ticho Basurero, quien es un ferviente devoto del encantador de perros César Millán.

Además de ser firme, el mantra del César es: "ejercicio, disciplina y cariño" en ese orden. Así que empezando esta semana empecé con el nuevo régimen.

Primero los puse a hacer 50 veces el tema del día mientras escribían de pie sobre la espalda de su compañero de enfrente. Eso los tendría bastante cansados y ocupados.

Despues disciplina. Dejarlos sin comer así como tomarlos fuerte del cuello simulando la mordida de otro perro.

Y finalmente cariño. Despues de una ardua jornada de trabajo, las mejores croquetas así como las sobras de mi plato para alumnos.

Suena un poco descabellado, pero ha estado funcionando.

La proxima semana: baño antipulgas y esterilización.

;)

Halloween

2010-10-29T20:20:00.000-07:00

Hoy es Halloween, el mejor día del año o por lo menos así debería de serlo, y aunque no he tenido un Halloween como Dios manda desde 1996 me sigo aferrando a la idea de que este año puede ser el bueno que reivindique tal festividad.

Ahora que estoy en el mundo de la docencia escucho más que nunca estupideces como que: "es una fiesta extranjera" o que "es del diablo". Y bueno, supongo que gritar "viva el rey de España" si es algo muy mexicano así como es bien sabido que la navidad la inventamos aquí. En cuanto a que es del diablo, puede ser, pero hasta el diablo merece su día no?

Como no hay halloween en las escuelas tenemos como premio de consolación el día de muertos. Nada en contra del día de muertos, pero nunca nos explican bien cual es la onda cultural en el país de dicha festividad solo se limitan a poner unas veladoras y un plato de sopa de fideos a Pedro Infante.

Quisiera poder tener historias de horror de noches de brujas pasados, pero casi todas son de fallidos intentos como el de la cara de bolsa, las manazanas acarameladas con navajas de afeitar o más recientemente cuando me quedé desnudo, sin teléfono y sin llaves afuera de la casa.

Halloween: la excusa perfecta para ser quien tu quieres, y si lo llevas más allá, para hacer también cualquier cosa. Generalmente vemos disfraces de mostruos, aunque también es la excusa perfecta para que los hombres se vistan de mujeres y las mujeres como prostitutas. En el año de 1999 yo hice las 3. Hay evidencia gráfica de eso, pero para proteger mi identidad y lo que me queda de dignidad aquí una caracterización casi exacta por Tim Curry como el Dr. Frankenfurter:

Mi disfraz de sexy trasvesy vampiro iba a ser la sensación: tenía maquillaje, peluca, un entallado vestido , colmillos hechos en el laboratorio dental con acrílico cocido y lo mejor de todo era que en aquel entonces solo pesaba 50 kilos.

Mi plan era mas o menos así: recuerdan esas caricaturas cuando Bugs Bunny o el Pájaro Loco se disfrazaban de mujer para conseguir lo que querían?. Yo pensaba entrar sin pagar a algún antro mientras los guardias babeaban y se golpeaban la cabeza con su propio zapato, ser la reina de la noche y al final robarme el premio y todos los dulces.

Me decepcioné un poco al ver que mis amigas llegaron por mi sin disfraz ... allá ellas, nadie me iba a opacar esa noche!

Al llegar no vi ningún disfraz, pero el verdadero horror fue al entrar: no era ni siquiera una fiesta, era una discada de rancheros panzones escuchando música grupera. Eso si, no faltó el borracho que me haya querido ligar, pero estaba lejos de lo que yo esperaba. No había dulces ni premios ni nada. Mis amigas me dejaron morir y tuve que aguantar ahí un par de horas.

MORALEJA!:

1.-Asegurate de que la fiesta a la que vas es de disfraces.
2.-Fíjate bien con quien vas y que no te vayan a dejar morir en una situación como la que me pasó.
3.-Si vas a lanzar huevos desde un carro asegurate de que estén las ventanas abiertas.
4.-Si vas a disfrazarte de mujer carga en tu bolso una llave stilson por si alguien se quiere pasar de listo contigo.
5.-Si te vas a disfrazar de caballo junto con algún amigo yo recomiendo la parte delantera del caballo. Es más cómoda y hay mejor visibilidad.
6.-Si vas a pedir dulces de casa en casa ve a una colonia de dinero. Hay alumbrado, seguridad y dan toneladas de chocolates gringos.
7.-Si tu disfraz es de un oficio o una celebridad difícil de reconocer combínalo con zombie: la gente ama a los zombies a será muy "ad hoc".
8.- Los disfraces de botargas son incómodos, calientes, huelen mal por dentro y la gente cree que tiene permiso de golpearte aunque no te conozca.
9.-Los rancheros no creen en halloween, la ciencia, el vegetarianismo, los autos compactos ni en la gravedad. Evitalos todo el año. Toda tu vida si es posible.
10.-Si ligas en halloween asegurate de que es del género de tu preferencia. Recordemos a Carlos Salcido, Percy Colque, Ronaldo, etc.
11.-Si en tu escuela y/o trabajo no te dejan festejar el halloween di que es parte de tu religión, a mi siempre me sirvió esa excusa para todo, era casi intocable cuando usaba esa carta.
12.-No descarto que ese día sea cosa del diablo así que al día siguiente vayan a misa a confesarse o lo que sea que dicte su religión: latigazos, comer cenizas, etc. sean creativos! :D
13.-Si tu altar es para Pedro Infante, además del clásico plato de fideos puedes incluir alguna otra cosa que le gustara, no se, un avión.
14.-Diviertanse.

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P.D. Como saben los blogs no son gratis. Yo pago casi 5mil pesos al mes para mantener el mío. La única forma que tengo para ganar dinero es con sus comentarios, me dan 50 centavos por cada uno, así que pongan su granito de arena para mantener vivo este espacio así como la salud de este niño que sufre el síndrome del Chango, una enfermedad degenerativa que hace que toda la piel tienda a tener la misma cantidad de pelo en toda el área del cuerpo.

"this is so gay!"

2010-10-15T14:00:00.000-07:00

Cualquiera diría que una banda de covers con un par de mexicanos y un vaquero recientemente convertido al straight edge cantando sería algo chido, pero no.Hubo una época, hace no mucho tiempo, en donde existía algo llamado el internet y la gente podía conseguirlo todo gratis. Todos vivíamos y disfrutabamos la utopía aunque sabíamos que tarde o tempraro iba a terminar, pues era demasiado bueno.
Pensabamos que llegaría Tommy Motola con Maria Carey o Ronald Raegan a destruirlo todo trayendo biblias de papel y vendernos discos y cassettes, pero para nuestra sorpresa fue Metallica quien traicionó nuestro mundo de azúcar y colores, y con un ejército de abogados destruyeron a napster.Ya la música de Metallica había venido en picada desde sucesos como la salida de Dave Mustaine (no confindir con Dave Mustache), sus problemas de alcoholismo, el patear a un perro, la muerte de Cliff Burton, cortarse el pelo, y los discos nego, load y reload.
Hasta ahí suena como una tragedia griega, una historia de terror, una novela de Orwell o una pésima entrada de este blog. Lo bueno es que al destruir a napster solo lo multiplicaron en cientos de programas parecidos que nos permiten seguir viviendo el paraiso frente a nuestros monitores: música, videos, pornografía, libros y muy pronto: ropa y medicinas.Actualmente suena como un suicidio y/o una estupidez el declararle la guerra al internet, pero como sabemos la gente de metallica pertecece a otra generación, por desgracia, a una no muy inteligente.Despues de autosabotearse declarando la guerra al internet y por lo mismo, al mundo, hicieron basura como St. Anger, correr a Jason (al parecer se rehusó a deshacerse de la dignidad que le quedaba y eso no les pareció a James y a Lars), la pelicula "some kinda monster".
Decidieron que la mejor forma de revivir su carrera sería trayendo al mejor productor del mundo, y si ya lo había hecho con otros como Johnny Cash, seguro ... corrección: probablemente haría algo así con metallica. Era algo así como poner a Maradona a dirigir a la selección argentina. Ahora que lo pienso hubiera sido interesante que el Pelusa produjera Death Magnetic y que Rick Rubin dirigiera a la Albiceleste en el mundial (igual ambos fueron un fracaso). Sin mencionar el cantar con Avril Lavigne, el rock band y no se cuanta cosa más.
Y bueno, la mejor para el final.
Lo unico que no me sorprende de esta foto es que no se haya puesto la color lila, seguro la buscó, pero no había de su talla.

golpe de estado fallido

2010-10-15T13:00:00.000-07:00

Este pasado lunes como todas las semanas fuí a trabajar a la primaria en donde me desempeño como instructor de papiroflexia. Como la semana apenas empezaba no me mortifiqué mucho en tenía que ir vestido. Generalmente empiezo relajado y termino los viernes con mi pantalón blanco y zapatos de charol para irme a bailar merengue.

Ese lunes empecé con mi platera de motörhead sin mangas y mis pantalones camuflajeados cortados a manera de shorts. En mi cabeza me veía algo así:... pero muy probablemente me veía mas como algo así:
No hubiera habido gran problema, pero al llegar vi a todos vestidos de lujo, incluyendo a un profesor vestido completamente de color pistache con todo y botas vaqueras. La razón? la visita del alcalde a la escuela.

En ese momento se me ocurrió lo mismo que cualquiera de ustedes, queridos lectores, hubiera pensado: raptar al alcalde, para desaparecerlo y tomar su lugar a manera de golpe de estado (local) e instaurar el comunismo kommyrockerista como forma de gobierno en la ciudad!

El tipo llegó con un ejército de guaruras, los bomberos, protección civil, polecías, burocratas, el león de DARE anti drogas y el equipo de basquetbol local y su gorila mascota.

No tenía mucho tiempo, así que mi plan fue simple: Tomar el lugar del gorila de fuerza regia para así infiltrarme entre la seguridad, balancearme por una liana atraparlo para posteriormente atarlo a las vías del tren. Aquí una parte del plan grafico:Y aunque pude conseguir el disfraz de gorila solo fue para caerme del techo por una varilla rota que estaba ahí y como dijeron que le salvé la vida al alcalde me dieron una medalla como agradecimiento.
... pero si creen que con esto me daré por vencido están muy equivocados!

el infierno es aquí

2010-09-15T20:12:00.000-07:00

Ayer una amiga me dijo que yo siempre creo tener la razón. No lo había pensado, pero creo que más bien ESTOY SEGURO de tener la razón siempre y si no es así simplemente me callo el hocico. Es por eso que muchas veces estoy callado. Cuando no estoy seguro de algo, como buen entrenador, consulto a mi cuerpo técnico, grandes especialistas en todos los temas importantes existentes: Krishna, política, fútbol, bicicletas y alguna otra cosa que se me haya olvidado por ahí.

Un elemento clave en este equipo es mi amigo Lucho Carrisagas quien tiene todos mis defectos y más. Hablando con él de la película de El Infierno, altamente recomendada, que trata del tema del narco en México en la actualidad Lucho dijo que iba a hacer una distribución masiva de copias gratuitas de dicha pelicula. Paréntesis:

Lucho ya ha hecho esto antes, generalmente con películas del "canal seis de julio" como, Teletiranía, Fraude según Fox, etc. siempre con el aval de dicha casa productora. Si alguna vez un sujeto con pantalón y huaraches les regaló un DVD de estos en la calle muy probablemente se toparon con él.

Yo le dije que no sería lo mismo distribuir una sátira política a un documental, ya que la gente es muy pendeja, basta con ver los comentarios de la gente sobre la película como: "no entendí", "eso no es cierto", "Mario Almada no es de Brownsville", y mi gran favorito de todos los tiempos: "... no puede ser malo porque está muy guapo", pero el insistió en que la película hablaría por si sola.

Volviendo a la escuela resultó que había asamblea, kermesse y mega-puente así que técnicamente tuve una semana de vacaciones, pero para no sentirme completamente inútil fui a pasearme a los salones en donde encontré a 2 chicos de sexto dándose a patadas, los separé y al hablar con ellos 2 y algunos más me dijeron que querían ser narcos porque se ganaba muy bien. Según tengo entendido ni siquiera es tanta lana 4mil al mes como sueldo inicial. Es como cuando unas ñoras me ofrecieron un celular a cambio favores sexuales ... que tengo cara de puto de celulares?! ... siempre pensé que cuando alguien me ofreciera dinero por sexo me ofrecería una isla, un millón de dólares y un contrato por 3 discos. Al parecer la vida y la dignidad de una persona está tan devaluada que algunos cambiarían ambas por unas calcomanías de su artista favorito. Días antes le encontré unas balas a un chico que las agitaba dentro de un bote.

Yo creo que todos estos niños pueden tener un mejor futuro si los entrenamos para pensar, les enseñamos valores y, sobretodo, los separamos de sus padres.

que le estamos enseñando a nuestros hijos?

2010-09-09T10:43:00.000-07:00

Cansado de salir de mi sarcófago hasta las 4 o 5 de la tarde, ya sea, porque tengo paciente, para ver fútbol al día o por las ganas de orinar, siempre he tratado de tener un segundo trabajo. Esta vez he terminado como maestro de ingles de 1ero y 6to año en una primaria de la SEP.

Habría que estar muy desesperado para contratar como maestro a alguien con mi cara o mis antecedentes y seguro que el estado lo está ya que estoy seguro de que contrataron a otros peores.

Mi 1er entrevista fue 3 días después del huracán así que, por no tener agua, fui sin bañarme ni haberme rasurado y para mi 2da entrevista ya era todo un profe.

A pesar de ser muchas otras cosas, no soy maestro. Me dieron una capacitación express de una semana (4 horas al día) en el que básicamente me dijeron "echenle ganas y usen su imaginación".

Un día antes de entrar a clases nos citaron a todos los maestros de ingles del estado en un salón gigante en donde me encontré a mi eterno contendiente de box y buen amigo Elmer Marines quien como todo un profesional me dijo: "nunca he ido borracho o crudo a dar clases" así que al parecer había que tomarselo en serio. No así todos dinosaurios de la secretaría de educación, grandes burocratas parásitos y lamebotas quienes llegaron muy tarde y se fueron muy temprano solo para recoger sus regalos.

Y bien. Para aquellos que no lo sepan dejenme decirles que los maestros suelen ser una especie que se encuentra al fondo de la escala evolutiva. Son flojos, fuman Raleigh, usan traje de safari, son priístas, y suelen ser gente muy cerrada y por lo general no muy brillantes, pero pese a todo lo anterior hay dignas excepciones.

El único libro que vale la pena leerse, el Srimad Bhagavatam dice muy claramente que nadie debería de convertirse en padre, maestro, guru o deidad adorable a menos que esté capacitado ... tristemente hay quienes se convierten en una o más de las anteriores.

Hay muchas personas que no tienen vocación de lo que sea en lo que trabajen, pero lo peor de todo es no tener vocación de padres y tener la osadía de reproducirse. Van y avientan a los chamacos a la escuela para deshacerse de ellos por lo menos unas horas y es entonces cuando un meastro se transforma en no un segundo padre, sino el papá que no tienen.

Entre todos los pequeños personajes tengo 3 que han sobresalido estos días; a quienes llamaremos: Pig Pen, Ray Capo y Rainman.

PIG PEN

Recordarán a Pig Pen (en español: "cochinero") por ser el niño sucio de Peanuts, amigo de Charlie Brown y siempre dentro de una nube de tierra y mugre.

Ya se imaginarán como es este niño. Llega sucio, con el pelo mal cortado y despeinado, ropa vieja, no pone atención y encima esta lleno de manchas, moretones y cicatrices. Pareciera como si viviera en un basurero y su mirada es parecida a la de algunos de nuestros amigos cuando recién han salido de prisión.

Seguro a los que sabemos la historia de Ticho, aquel niño que vivía en la escuela y se alimentaba únicamente de hojas de libreta, nos vino a la mente dicho personaje.

Después de algunos gritos y un poco de atención especial, Pig Pen, habla, hace su tarea y se porta bien.

Todavía no logro hacerlo sonreír, pero apenas van unas cuantas clases.

RAY CAPO:

Han visto alguna vez en la calle la imagen del padre e hijo con el mismo look?. Como cuando padre e hijo traen mullet, la playera de un equipo de fútbol o bigote? ... bueno, bigote no ...

El pequeño Ray es esta clase de víctima de sus padres. A sus 5 años cumplidos trae el cabello corto y decolorado como nuestro ídolo youth crew de finales de los 80´s y claro, como su papá.

Su outfit no es lo único que lo distingue: el pequeño Ray Capo no habla. Y no que sea tímido. No sabe hablar. Después de ver lo mucho que se esmera su padre en que el niño traiga un corte "de onda" no creo que sea falta de atención sino que muy probablemente los padres tampoco sepan hablar. Desafortunadamente solo soy su maestro de ingles, pero me encargaré de que por lo menos ese idioma si lo hable.

"MAKE A CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAANGE!"

RAINMAN

Adivinaron!. Cuando me dijeron que este chico es autista yo respondí: "yo respeto a la mayoría de las personas de otras religiones pese a que estén completamente equivocadas".

Rainman al igual que el personaje de Dustin Hoffman vive desconectado del mundo. Sus padres lo enfundan en el uniforme escolar por las mañanas y nos los endosan durante 5 horas. No entra a clase y se la pasa merodeando por los salones y pasillos.

Que si no hay escuelas especiales para chicos como él?, seguro que si, pero los padres no lo han querido llevar. Sabrá Dios porque razón.

Que como llego a 5to grado? No tengo ni la más mínima idea. Seguro lo han ido pasando y así se irá colando hasta terminar la universidad.

Este es el caso más difícil por su edad y situación, pero donde unos ven crisis otros vemos oportunidad y el podría llegar a ser el próximo pulpo Paul.

vida resuelta

2010-09-02T21:10:00.000-07:00

Nunca les ha pasado que sienten que han perdido el tiempo? ... o que lo están perdiendo en este preciso instante?. Lo más probable es que sí. La mayoría lo hacemos la mayor parte del tiempo y algunas personas lo hacen la vida entera. Yo en lo personal pienso en eso muy seguido, si he perdido hasta los últimos 2, 4 o 6 años de mi vida.

Hace mas o menos un mes fuí a Ciudad Capital, como de costumbre, por los motivos equivocados, pero al bajarme del barco Maya me bateó de vuelta a Krishna en donde los devotos me trataron como a una deidad.

Ya en el templo viendo a Dios de cara a cara pude entenderlo todo y el como estos últimos 6 años me sirvieron para entender mi dharma (deber en la vida). No fueron los mejores 6 años, pero hay gente que no descubre para que nació en toda su vida, y seguro que hubo muchísimas cosas en esos 6 años y ahora puedo verlas.

Para entender mi aparentemente resuelta situación empecé a jugar a la astrología, pero como iba un poco lento consulté a alguien bueno. Por cierto, ahora estoy viendo astrología védica.

La astróloga que consulté fue una rusa que vive en Vrindavan y básicamente me explicó toda la mala situación que he estado viviendo desde el 2005 y que terminará en el 2011 y me explicó mi vida entera hasta el 2016.

Aquí les dejo la solución a todos mis problemas y a los suyos también.

life is life

2010-06-09T08:04:00.000-07:00

Cuando vuelve el calor a la ciudad trae consigo algunas otras cosas.

Hace unas semanas que estaba a punto de dormir vi como un cucaracho pasaba a un lado mío. Nada más desagradable que se te suba un cucaracho mientras duermes. Sus rápidas piernas peludas haciéndote cosquillas por todo el cuerpo y peor aún si son voladores. Mientras trataba de justificarme ya estaba pisando al tipo ... CRASH!!! ese sonido que hacen al ser aplastados ya no se escuchaba placentero, era un fuerte sentimiento de culpa y las preguntas venían a mi mente: ¿que derecho tenía yo para matarlo?, ¿que había hecho el para merecer la pena capital?, ¿que diferencia había entre un cucaracho y cualquier otro ser?, y ¿que podía hacer para que no volviera a pasar?. Y pues así quedó la cosa.

Ayer en la tarde baje al sótano donde duermo y donde se encuentran la mayoría de las cosas. Al igual que todo en mi vida ese sótano es un desorden y entre las cosas estaba una lagartija, una sorpresa nada agradable para alguien que no es fanático de los reptiles, los animales pequeños y que además duerme en el piso.

De inmediato pensé en aquel cucaracho así que le dí una segunda oportunidad al pequeño reptil y me fui.

En la noche hablando con uno de mis hermanos llegamos a la conclusión de que nuestro amiguito de sangre fría realmente no quería estar ahí, a ellos les gusta estar en el sol y seguramente estaba perdido, era inofensivo y como es que la gente mataba todo lo que no conocía y se le hacía raro o feo desde su punto de vista.

Me fui a dormir y escuché algunos ruidos. Era nuestro amigo la lagartija ... ¿es macho o hembra?, ¿que se supone de debía hacer?, ¿ponerle nombre?!

El Srimad Bhagavatam dice que uno debe de ser un gran anfitrión con cualquier ser que entre en nuestra casa, así sea una víbora. Así como también dice que esas sucias condiciones en las que está el lugar en donde duermo solo son un signo de que predomina la oscura modalidad de la ignorancia en ese lugar.

Hace ya algunos años cuando vivía como monje en el templo Hare Krishna mi primer servicio generalmente era sacar las ratas del cuarto de flores. Tenía la costumbre de cantar mis rondas cerca de ahí y cuando aparecían las madres corrían a pedir ayuda al primer hombre que estubiera a la vista y generalmente era Don Pendejo a quien le endosaban tan desagradable tarea.

Las ratas son rápidas e inteligentes. Generalmente era una gran aventura atrapar una sola y cuando por fin las tenía el procedimiento era meterlas en un costal y cambiar su residencia al bosque de Chapultepec.

No es que los templos Hare Krishnas estén llenos de ratas, pero en aquel entonces había muchos escombros por las remodelaciones que se estaban llevando a cabo y de alguna manera llegaron las ratas y se sintieron cómodas ahí.

No porque sean pequeños feos o diferentes tenemos el derecho de hacerles daño, lo mismo pasa con los inmigrantes indocumentados ¿no creen?.

Hay una famosa historia o pasatiempo en donde el Señor Caitanya pone a los devotos a limpiar el templo y mientras hacían esto limpiaban su corazón.

Yo igual ya maté un cucaracho así que tendré que reencarnar como tal para que alguien me mate, así que la próxima vez que vean a un animalito que no les guste no le hagan daño ya que podría ser un ser querido.

En conclusión, tengo que limpiar ese cuarto y sacar amablemente a nuestro amigo el reptil ... eso o ponerle nombre.

you´re fired

2010-06-01T23:39:00.000-07:00

Hate this reality! ... vaya que si algo bueno hice ese día fue mi soundtrack diario. Lo había hecho como siempre para salir a correr. No vale la pena correr sin música, o mejor dicho siempre es mejor la vida con un buen soundtrack. Como protagonista de mi película lo menos que espero es eso. En mi caso sería una comedia de humor negro con personajes surrealistas y divertidos, un fracaso en taquilla aunque con excelentes críticas y un fiel grupo de seguidores que se disfrazan en los reestrenos y coleccionan cada producto que haya salido al mercado.

Ese mismo día, pero más temprano me puse mi playera de Cro-Mags, puse unos panes en una bolsa mientras mi amigo Kike tocaba el claxon para irnos a trabajar.

Ya en el trabajo había pasado ya medio turno y llegó mi supervisor con una hoja que decía que me habían dado de baja. 4 horas antes me habían nombrado el agente del mes y ahora ya no trabajaba ahí. Mi supervisor me acompaño llorando a la salida y solo pude despedirme con algo de dignidad. Nunca está chido quedarse sin trabajo.

Al bajar hacia la calle para tomar el camión puse los audífonos para escuchar algo de música: "HATE THIS REALITY ... WORLD-OF-SHIT!", oooh, la ironía!, siguiente canción: "YOU´RE FIRED!" vaya que si hice un buen soundtrack ese día!

Al día siguiente fui por mi liquidación, pero al ver que mi cheque era muy pequeño decidí contactar a mi abogado: El EMR!.

FLASHBACK!

El EMR fue mi más grande compañero durante la preparatoria, después de que el primer día de clases le faltáramos al respeto a la más grande pandilla del lugar sabíamos que tendríamos que unir fuerzas, por lo menos para que los golpes se dividieran entre dos y no entre uno solo.

El EMR, llamado así por como grafiteaba las paredes, era famoso por tener su firma en toda la zona, por zaquear tiendas, poner apodos, y por ser el único en la escuela con mullet.
Fui yo su asesor vocacional al decirle: "no tienes moral, ni principios, sabes mentir y no te importa nadie ... porque no estudias para ser un abogado?"

Al ver a mi flamante abogado no tuvieron otra opción que doblar la oferta. No fue el final más feliz, pero no me vieron la cara y ahora soy rico. La moraleja es:
*no te esfuerces más de lo necesario en un trabajo y si te corren demandalos.

Norton-O-Metro

2010-05-17T22:40:00.001-07:00

En este blog cuidamos tanto de tu mente, cuerpo y alma. Es por eso que hoy comenzaremos con una nueva sección, la de fitness!

Fue hace ya mas de 10 años cuando mi gran amigo, el Gordo Baboso, me llevó por primera vez a un gimnasio. En aquel entonces pesaba yo unos 56 kilos y no recuerdo haber visto a nadie mas miserablemente desnutrido que yo. Yo creo no era mas fuerte que las mujeres que estaban ahí. Era como estar a escala, una pierna mía era mas delgada que los brazos de esos sujetos.

Hoy en día la cosa no ha cambiado mucho, aunque comparandome con la gente en la calle me veo y me siento normal, así que ¿como saber que tan fuertes estamos?, ¿como medirlo?, para eso les traemos ... el Norton-O-Metro!

El Norton-O-Metro es una idea patentada de mi hermano y sirve para clasificar la fuerza física en base a personajes de Edward Norton en películas, porque Edward Norton?, pues porque Matthew Broderick simplemente está muy puñetas y Arnold Schwarzenegger ... come on!

Dado a que son muchos, nos basaremos en 5 películas:

BEAT SMOOCHY

El primer nivel es practicamente un tutorial, como Glass Joe del "Mike Tyson´s Punch Out!".
En Death To Smoochy Edward Norton interpreta a una botarga de un rinoceronte en un programa infantil. Todo el mundo sabe que las botargas son muy golpeables, se siente bien en los nudillos y dado a el excesivo calor, la limitada movilidad y el terrible olor que hay dentro de ellas se espera que por lo menos llegues a este nivel, si no es así consulta a un medico cuanto antes!

Puedes saber que estás en este nivel cuando no puedes levantar la pura barra, cuando usas los discos rosas o cuando el tipo de la entrada te manda a "el gimnasio de los superchiquitines".

KEEPING IT REAL

El segundo nivel sería algo así como un tipo normal. Un flacucho promedio.

En Keeping The Faith Edward Norton sale de Sacerdote, pero ni siquiera uno como Constantine o the Preacher.

Se espera que si puedes levantar la barra de pecho ya alcazaste este nivel. Ya se considera un ser humano, pero no es nada para andar presumiendo.

WORKING OUT CLUB

En Fight Club Edward Norton sigue siendo un flacucho, pero ya hace un poco de entrenamiento casero como abdominales y se agarra a chingazos semanalmente, eso sin mencionar que el tipo está loco.

Si entrenas regularmente y puedes encontrar uno o 2 músculos en tu cuerpo estás listo para este nivel. Solo ten cuidado, recuerda la madriza que le dieron a Jared Leto.

NORTON X

En Historia Americana X vemos a Edward Norton con músculos, tatuajes y hasta barba de candado.

Para llegar a este nivel se necesita dedicación, disciplina, una buena dieta, una eficiente rutina de ejercicio y tal vez hasta un instructor.

Poner cara de rudo siempre ayuda y recuerda: nunca has ejercitado suficientemente el trapecio, entre menos se te vea el cuello y entre más jorobado te veas mejor!

ULTIMATE NORTON

El ultimate Norton es algo que la gran mayoría de nosotros nunca podremos alcanzar en toda nuestra vida ... solo algunos como Lou Ferrigno, Swareznnagera o el tipo que sale de papá de Chris Rock han alcanzado ese nivel y para eso necesitas entrenar todo el día, comer cada 5 minutos, buenos genes, rayos gamma y un montón de drogas carísimas.

En esta foto Norton está aguitado por ser un enclenque y que sus amigos gordos se rían de él así que busca una solución rápida al problema.

Siempre que entren a un gimnasio querrán venderles porquerías como suplementos, hormonas, esteroides, cremas, etc., pero un verdadero mahastronch se entrena a base de un buen prasadam, un estricto sadhana, y un buen soundtrack, entre otras cosas, pero eso lo dejaremos para después porque mañana me levanto temprano a entrenar ...

continuará ...

señales

2010-05-16T01:59:00.000-07:00

Nunca les ha pasado que algunos días alguna cosa les llama la atención en especial y la vuelven a ver un par de veces mas?. Ejemplo: en la mañana ven una camisa de Chuck Norris, por la tarde escuchan a un grupo de personas hablando de él y por la noche están pasando Fuerza Delta.

Algunos como mi buen amigo Lucho Carrisagas dirán que son casualidad, y tratarán de dar alguna explicación, pero aquellos que sabemos que hay un plan mas grande sabemos que las cosas pasan por algo, y sabemos que el toparnos con el protagonista de Walker Texas Ranger 3 veces en el mismo día debió de haber sido una señal que de haberla sabido interpretar pudimos haber previsto alguna catástrofe o aprovechado alguna oportunidad.

Hoy decidí estár lo más atento posible a las señales que se me presentaran, tratar de entenderlas y aprovecharme de eso.

Lo primero fue en los zapatos de mi madre, es decir, en una experiencia suya, no que yo me ponga los tacones de mi mamá. Resulta que como cumplió años decidió comprar un boleto de lotería con los números de su cumpleaños, el tipo a quien se lo compró tenía ya solamente 2 boletos y le dio uno a mi madre y el otro que generalmente lo ofrecen para terminar el talonario no lo ofreció y bueno, sobra decir que fue el que se sacó el premio mayor. Pendejo, si.

Después vino Lincoln, ajá el flaco que abolió la esclavitud.

Ahora que cumplí 15 años me empezó a salir algo de pelo en la cara y me dejé un modelito parecido al del expresidente del vecino país. ERROR. Cualquiera sabe que esa barba está de la chingada y que solo se le veía bien a él, nisiquiera al mago Frank quien es mas que obvio que basó su imagen de barba y sombrero de copa en el otora presidente.

Así que a lo largo del día ví a:
a) la ardilla Lincoln
b) un tipo con esa barba
c) al Mago Frank (por supuesto)
d) una escena de Kindergarden Cop en donde todos los niños están disfrazados de Abraham Lincoln
... ah! y e) un automovil Lincoln!

Ya en la noche, mientras andaba de fiesta con 2 chicas lindas, una de ellas me hacia el favor de hacerme una señal cada vez que mis pasos de baile cruzaban la frontera imaginaria entre lo gracioso y lo ridículo. Posteriormente tuvo que usar esa misma señal para indicarme que mis comentarios estaban haciendo enojar a nuestra otra amiga.

Así que apliqué lo de leer las señales y manque no puedo comprar boletos de lotería por mis firmes convicciones espirituales bien me corté esa estúpida barba así como también me callé el hocico tal y como lo haré en este mismo instante.

aclaración

2010-03-12T16:42:00.000-08:00

Haremos un espacio para contestar una carta de uno de nuestros lectores dando así espacio para una nueva sección llamada: "el comentario del mes". Y dice así:

...................................................................................

Querido Capitán Jago:

Veo que usted critica mucho a los supuestos intelectuales, los humanistas y en general a la "gente que lee", pero veo que usted también escribe mucho, que puede decirme al respecto?

atte. Juan Hernandez. 6 años.
Cuauhtitlán Izcalli, Edo. de México

..................................................................................

Juan, tal vez tu te creas muy chingón porque a tus 6 años sabes escribir manque, claro, pudo haberla escrito tu madre.

Tienes razón en que no nos gusta la "gente que lee". Yo personalmente trato de interpretar los gritos, gestos y ademanes del Cptn. Jago, quien no sabe leer ni escribir, y su escaso vocabulario son en su mayoría groserías. Después de dar una interpretación a lo que el Capitán expresa lo dicto a un aparato que lo convierte en texto.

Una cosa que si tenemos bien clara aquí en altamar es que odiamos todo lo que sea aprender o enseñar asi que tratamos de no enseñar nada y olvidar todo lo aprendido.

Como te imaginarás aquí en altamar no hay muchas cosas que hacer y la señal de www no es muy buena. Así que recibir correo es un gran placer para toda la tripulación. Esperando algún día olvides todo lo que has aprendido te mandamos un afectuoso saludo.

destino vs. libre albedrio

2010-03-09T17:00:00.000-08:00

Hay gente muy estúpida, manque ustedes no lo crean, que se toman a broma lo que se escribe aquí. Creen que porque se escribe con gracia y sentido del humor no es una verdad absoluta grabada en piedra todo lo que se publica en este blog. En el pecado llevan la penitencia, y una existencia condenada a la oscuridad de la ignorancia y la nesciencia es lo que les espera.

La verdad, siempre tan clara y tan simple para un alma autorealizada como yo, traída para ustedes de forma libre y gratuita en forma de letras y números para que puedan entenderla y con ella alcanzar la meta última de esta vida.

Hoy les hablaré del destino. Grandes pensadores de diferentes lugares y épocas desde Aristoteles hasta el filosofo de Guemez, pasando por Platón, Freud, Descartes, Marx, Nietszche, Prost, Darwin, y cuanto nombre se les ocurra ha tratado de descifrar. Tal vez todos nos hemos preguntado alguna vez si ya todo está escrito o si somos nosotros quienes lo escribimos.

No perderé el tiempo explicando el porque tengo razón ni defendiendo mi tesis. Si tú, querido lector, no me quieres aceptar como una autoridad última e irrefutable eso yo lo veo como un problema PERSONAL (personal tuyo y no mío), así que vamos directamente al grano.

Como expliqué en la entrada anterior ahora trabajo en la industria de los videojuegos así que lo explicaré en términos de la industria de la que soy parte.

Existe el destino?, como funciona?, o existe el libre albedrío?

Existe, definitivamente el destino, y aunque tenemos libertad esta es limitada. Esto funciona como un juego de RPG.

Un juego de RPG (o Roll Play Game) es de esos en los que, por ejemplo, va el caballero medieval caminando como pendejo de pueblo a aldea hablando con los aldeanos aprendiendo cosas, comprando y vendiendo items y viviendo pequeñas aventuras antes de tener la fuerza y agallas suficientes como para poder enfrentarse con SU DESTINO, en este ejemplo, un dragón gigante que vuela, arroja fuego por la boca y cuyo único punto débil es las flechas de punta de plata bañadas en el veneno de algún ser mitológico igual de poderoso. El caballero pudo haber estado subiendo de nivel y comprando espadas durante mucho tiempo pero al final solo había 2 opciones: ir a pelear con el dragón o dejar de jugar y hacer la tarea.

Al igual que el héroe mencionado en el párrafo anterior nuestra libertad se limita a poder decidir si ir primero al pueblo de la derecha y pedirle un escudo al herrero o a la aldea de arriba y preguntarle algo a la bruja, pero al final siempre hay que ir con el puto dragón!

Tal vez nuestro destino sea mucho menos romántico y emocionante que eso, y tal vez sea trabajar en algún lugar mugroso hasta morir ignorando siquiera el porque estábamos ahí.

Podemos incluso quitarnos la vida, pero no tenemos muchísima información de que es lo que sigue, que decir de tener algo de control. Recuerdan el juego de Lolo?, podías suicidarte con el botón de select, pero eso no resolvía nada ... siempre había que volver.

En resumen: el destino existe y no hay mucho que podamos hacer mas que disfrutar el viaje y comprar algunos souvenirs que de todas formas tendremos que dejar en la aduana.

mi fantasía de huevón

2010-03-09T16:29:00.000-08:00

Una sincera disculpa y una buena explicación merecen quienes leen este blog debido a que no había pasado por aquí.

Resulta que como algunos de ustedes ya saben tengo planes de jugar en otra confederación, mas especficamente, la UEFA. Y como para todo en la vida, ya sea casa, comida, ropa o hasta el amor, como me lo dijera una linda loca el viernes pasado, se necesita dinero pues me busqué un 2do trabajo.

En teoría suena como una tragedia, y tal vez lo es, pero el trabajo es y será siempre un mal necesario. Mi buen amigo Ticho Basurero, también conocido como Gandhi Pilates dijo una vez que no existía el trabajo perfecto.

En aquel entonces el buen Ticho trabajaba en una tiende discos, una de las más grandes de la ciudad en uno de los mejores centros comerciales. Escuchaba música, conocía chicas lindas y hasta artistas famosos, y pos si esto fuera poco se hacía de muchísimos discos, la mayoría de ellos ediciones especiales. Cuando le dije que tenía el trabajo perfecto Ticho con su sabiduría infinita típico de un devoto de Krishna me dijo: "no existe el trabajo perfecto, mientras tengas que estar en algún lugar a cierta hora, va a llegar el día en el que prefieras no estar ahí". Ticho puso muchos más ejemplos y su explicación fue más que completa, como siempre nos dejó sin argumentos, y a no ser por el servicio a Krishna tenía la razón.

Mi nuevo trabajo matutino es eso, un trabajo, pero dentro de lo malo no está nada mal. Trabajo en xbox, hoy me la pasé jugando carreras y mañana tendré un torneo de FIFA 2010 y uno de Halo 3.

Ahora ya saben porque estaba tan ocupado.

Hare Krishna

pitufi-ejemplo de justicia

2010-03-02T21:36:00.000-08:00

Hoy en un capitulo de Los Simpsons, Lisa golpea a Rafa Gorgory y se gana la aprobación de los malosos de la escuela por "golpear al más débil e indefenso de la escuela". Puede que esto pudiera ser verdad, aunque yo me aferro a que el mejor ejemplo de una primaria varonil es la pelicula de "El Señor De Las Moscas", pero tal vez hablemos de eso después.

Yo recordé un evento parecido en mi secundaria:

En una secundaria varonil los golpes eran el pan de cada día. Para unos recibirlos, para otros proporcionarlos y para otros ambos o simplemente tratar de evitarlos. Se golpeaba a los gordos, los flacos, los feos, los bonitos, los ricos, los pobres y en general a quien sea que se saliera de la norma, manque a veces solo se golpeaba a alguien porque si, por el simple hecho de poder.

Unos de los clientes mas frecuentes de las palizas eran los jotitos. Cumplían con todos los requisitos, eran débiles, raros, odiados, y nuestros padres, maestros e incluso la historia y hasta la biblia nos enseñaban que estaba bien golpearlos hasta la muerte, pero había un caso especial a quien nadie se atrevía a golpear porque mas que un jotito era una niña, era delgado, delicado, fino y femenino solo por mencionar algunas de sus "cualidades". No mencionaré el nombre de este chico ya que hoy en día es un famoso conductor de televisión internacional.

Manque sabíamos que golpear estaba bien algo nos detenía a golpear a este chico, pero un día sucedió. No supe quien lo hizo pero alguien lo hizo.

Pero el cuento no termina ahí. Juan, un gigante de secundaria jugador de futbolamericano que solía defender a los débiles proporcionándoles la justicia que ellos no eran capaces de alcanzar por sus propios medios, estaba furioso contra aquel cobarde que osó levantar la mano contra "la niña del salón".

No supe tampoco si la justa retribución karmatica en forma de los puños de Juan alcanzaron a este delincuente, pero creo que tengo que explicar esto a un nivel que todos entiendan.

Imaginen que en un arranque de ira Pitufo Gruñon golpea a Pitufina. Pitufo Fortachón se enfurece y busca a Pitufo Gruñón para dale una pitufi-paliza a este pitufi-abusador y de plano demostrar lo que los pitufi-esteroides pueden hacer.

En nuestra pequeña sociedad semi-penitenciaria-marista este mariconcito cumplia el papel de Pitufina y bueno ... creo que ya entendieron.

american VI

2010-03-02T21:06:00.000-08:00

Asi como su título dice, no hay tumba capaz de mantener a Johnny Cash bajo la tierra.

Acaba de salir American VI "There Ain't No Grave" y cabe mencionar que es el segundo disco postmortem del hombre de negro.

Tengo entendido que There Ain't No Grave es la ultima canción que Cash grabó y en ella expresa los sentimientos sobre su inminente muerte.

Otra canción es Satisfied Mind que venía en el ST de Kill Bill 2.

Como todo lo que hizo Johnny Cash es una maravilla y nunca te cansarás de escucharlo.

There Ain't No Grave aquí

coliseo universitario

2010-03-02T20:45:00.000-08:00

El sábado pasado un amigo me invitó a ver a los tigres. Le habían regalado un par de boletos y era nuestro deber apoyar a nuestro disminuido, pero no por eso menos querido equipo de fútbol.

Al llegar a la puerta de platea 2 vimos que no eran lugares cualquiera como a los que estábamos acostumbrados, eran lugares de primera, que digo de primera, eran los 2 mejores lugares de todo el estadio! Sentimos como si fuéramos a jugar y solo nos faltara llevar de la mano a unos niños con el uniforme del Morelia.

Cuando cayó el segundo gol del Morelia reventar a Guzmán fue inevitable, estábamos en primera fila y por primera vez en la vida sabía que todo lo que gritara se iba a escuchar y entender.

Lo básico:
*chinga tu madre
*renuncia
*fuera Guzmán
*oe oe oe oe Tomás
*etc

El marcador final fue Tigres 0-3 Morelia. Una vergüenza.

Al día siguente no solo no corrieron a "el travieso" sino que el tipo se puso, como todo buen lavolpista, a decir cuanta pelotudez se le ocurrió en ese momento. Una en especial cuando comparó al estadio universitario con el coliseo romano. "nunca había visto que abuchearan al equipo, gritaran el 3er gol del equipo rival, pidieran el 4to, pidieran la cabeza del DT y corearan al DT rival" ja!

Hoy estaban pasando la pelicula "Gladiador" y pues el ejemplo del todavía DT de tigres no estaba tan errada: la gente abucheaba al emperador y ovacionaba al gladiador. Y sabes que Daniel? al final gana el gladiador.

albert dice ... la naturaleza sabe mejor

2010-02-24T22:40:00.000-08:00

Hace algunas semanas fui a un evento en pos del uso de la bicicleta. Venían alrededor de 30 personas pedaleando desde Austin Tx hasta Monterrey y aquí nos les pegamos otras tantas hasta hacer casi 200 bicis todo estuvo bien, aunque la gente de Austin eran un montón de hippies, ya saben, descalzos, barbones, greñudos, con ropa encontrada en un basurero, desnutridos y muy sucios. No dudo que sean excelentes personas pero creo que la gente común los veía como: "mira que bien, pero no es para mi".

De igual manera hace ya muchos años yo pensaba lo mismo sobre ese tipo de temas, por ejemplo: el vegetarianismo, la ecología, el Hare Krishna, el celibato, el no tomar, etc. muchas cosas que gracias a la TV reaccionábamos con alguien, débil, estúpido, radical, antisocial y ridículo.

Yo en lo personal empecé a tomar en serio estas ideas cuando conocí gente con estas ideas que, en lo personal, creí que eran dignos de respeto y muy chidos.

Una gran influencia para mi fue earth crisis, una banda muy chingona que hablaba sobre tener respeto por la vida y defenderla y ser muy violento contra los que estaban mal!, el tipo de pacifista que se necesitaba, uno que te golpeara en la cara cuando no estuvieras de acuerdo!!!...

... perdón, me emocioné un poco ... y lo del tatuaje en la cara fue demasiado.

Tan positivo y apocalíptico como Earth Crisis era Albert. "Albert Says ... Nature Knows Best" era una caricatura que aparecía en el canal 28 local, una especie de pájaro que vivía grandes aventuras siempre haciendo a los demás animales sus amigos y enseñandoles valiosas lecciones de ecología como: el valor de las plantas, el agua y los animales, los efectos de la contaminación, el consumo de carne, etc. Al final de cada capitulo Albert nos enseñaba como el mundo iba a terminar si no lo cuidábamos.

La serie está hecha en Alemania, solo tiene una temporada y casi no hay nada en www. Había encontrado la versión finlandesa del intro en youtube, pero ya saben como son los finlandeses y lo quitaron, por eso no irán al mundial. Espero poder encontrar la serie completa y se las paso. Mientras aquí está una imagen de Albert como prueba de que no estoy loco.

Mi conclusión es que Albert puede ayudarlos a darse cuenta de que siempre tengo la razón y que todas las cosas de las que siempre hablo están bien. Ya está lista la segunda temporada de Albert y tentativamente algunos de los capítulos serán los siguientes:

*Deja el carro y compra una bici
*Albert vs. los posers
*Las glorias del celibato
*Las minorías también son personas
*Deja el trago
*Acción directa
*Jesús salva!

Norton-O-Metro

2010-02-15T22:09:00.000-08:00

Avatar

2010-02-15T19:51:00.000-08:00

Hace tiempo que anunciaron que saldría la película de Avatar, mis caricaturas favoritas de hace un par de años, pero resulta de James Cameron les ganó el titulo de Avatar y sacó una película con ese nombre, cosa que me molestó mucho, tanto que decidí no verla, por lo menos no en el cine y de ninguna otra manera que implique gastar dinero.

Igual ya me la platicaron y me dijeron que es lo mismo que Danza Con Lobos o Pocahontas y manque no he visto ninguna de esas 2 películas, 3 con Avatar ya me pasaron el guión, son apenas unas cuantas lineas y aquí está el link.
Lo bueno es que ahora saldrá la verdadera película de Avatar y al parecer está bien hecha

Solo espero que no lo arruinen. Ya bastante hicieron con hacer a Zuko hindú.

Whereabouts Unknown

2010-02-15T19:11:00.000-08:00

Para que completen su colección les dejo Whereabouts Unknow, los demás son mas o menos fáciles de conseguir en www. WU es otro excelente disco de Mojo Nixon con los toadliquors, lo que significa que un excelente sonido country y rocabilly está garantizado con canciones como Gotta Be Free, o You Can´t Kill Me a ritmo de Amazing Grace, o el Cover de Girlfriend In A Coma que es tan bueno que hace ver mal a los Smiths, pero mi favorita sigue siendo Tie My Pecker To My Leg, un montón de groserías que suenan todavía mejor en vivo. Así que bajenlo de aquí, no se los digo yo se los ordena el espíritu del rocanroll!!!

nuevo disco de Mojo: whiskey rebelion

2010-02-12T11:55:00.000-08:00

Tal vez no todas sean canciones nuevas, pero no venían en discos anteriores asi que son nuevas para tí. La unica que tenía yo era "I gotta connect" y la tengo en un cassette del sencillo de "Debbie Gibson Is Pregnant ..." Asi que bajense WHISKEY REBELION y sigan disfrutando del Espiritu del Rocanroll, tambien conocido como Mojo Nixon!

los demonios de Vraja o los 18 obstaculos en el servicio devocional.

2010-02-09T21:31:00.000-08:00

Hace varios días escribí sobre las aventuras de baby Jesus y como en algunas de ellas mataba a algunos personajes. Lo hice con todo respeto y para demostrarlo ahora escribiré sobre baby Krishna matando demonios, así que agarrense!

Hace años, cuando vivía en el templo Hare Krishna fuí a una clase de Radhanath Swami quien estaba de visita y mencionó como el pasatiempo de cuando Krishna apaga el fuego en el bosque de Vrindavan, y dijo que el fuego en el bosque representaba las peleas entre los devotos. De hecho cada demonio que Krishna mata en su infancia representaba un obstáculo en la vida espiritual, esto explicado según dijo en un libro de Srila Bhaktivinoda Thakur.

Yo en aquel entonces había tenido algunas diferencias con uno de los brahmacaris que dormían en mi asram y aunque yo quería arreglar las cosas parecía algo imposible dado a su carácter y el mío. Así que en la mañana a la hora de cantar las rondas del mantra Hare Krishna Hare Krishna Krishna Krishna Hare Hare Hare Rama Hare Rama Rama Rama Hare Hare me puse a meditar en la forma de Krishna apagando el fuego del bosque para que de alguna manera fuera Krishna en mi corazón quien me ayudara a resolver el problema con mi amigo. Nisiquiera había terminado mis rondas cuando el devoto en cuestión me interrumpio para, con lágrimas en los ojos, decirme que queria arreglar las cosas ya que no se sentía en paz al estar así conmigo.

Quize encontrar tal libro para saber que representaba cada demonio y así entender y disfrutar un poco mejor el "Krishna book" además de poder seguir meditando en específicas formas de Krishna para cierto obstaculo en particular en mi vida espiritual y así empezar a limpiar mis anarthas.

Despues de mucho buscar supe que el libro es el "Sri Krishna Samhita" de Bhaktivinoda Thakura y lo de los 18 obstaculos es solo una parte.

Despues de este post todos me van a decir que ya lo sabían y que hasta tienen el libro en 3 idiomas y 5 formatos diferentes, pero yo no he encontrado nada hasta hoy voy a escribir lo que encontré. De todas formas si alguien tiene el libro se lo agradeceré si me lo pasa.

1. Putana: representa al falso guru. Asi como Putana es el primer demonio en llegar a Vraja y llega disfrazada de una linda niñera asi llega el falso guru y es el primer obstáculo que debe ser evitado en la vida espiritual meditando en este pasatiempo de Krishna.

Se dice que se debe de evitar el primer obstáculo de la vida espiritual de aceptar un falso guru por hablar de la llegada de Putana.

Este debe de ser claro el primer obstáculo a vencer en la vida espiritual ya que sin la guía del guru no puede haber un gran avance.

2-Trinivarta: representa a los falsos argumentos asi como a quienes los traen, pueden ser falsos filosofos, supuestos intelectuales o teorías impersonalistas.

Bastante simple. Alguna vez han tenido alguna discusión con una de esas personas que tiran mucho rollo y te marean con tanta malabarismo de palabras? ustedes saben que tienen la razón, pero el tipo sabe aventar palabras.

Asi mismo Trinavarta se vuelve un torbellino, no uno de golpes como Ivan Drago en Rocky IV!, NO! uno real de aire!, representando un torbellino de argumentos falsos, pero usando la filosofía de Krishna y los argumentos del guru genuino uno puede knokear cuanto argumento se le presente. A fin de cuentas Krishna siempre gana.

3-Sakatasura: representa los principios regulativos seguidos solo por formalidad y sin comprender su objetivo.

Ponganse al tiro con este obstáculo, pues a veces es difícil aceptar que seguimos una vida espiritual solo por costumbre, apariencia o que se yo.

Sakatasura es una carreta que representa cargar "el peso" de los principios regulativos y vencer este obstáculo es como matar a Sakatasura, romper la carreta!

Hablar de este pasatiempo, meditar en Krishna y pedirle por un verdadero sentiminto de devoción.

4-Vastsasura: representa una mentalidad infantil, tendencia a causar problemas, ofensas juveniles, ser inmaduro e influenciable.

Este obstáculo me fue muy difícil encontrar, la imagen también, pero es bastante sencillo. Cuando vivía yo en el templo era muy normal este tipo de actitudes, supongo que yo también las he tenido. Igual en este pasatiempo Krishna toma de la cola y las patas a este demonio y FUEGO! contra un árbol!, facil, simple, directo y contundente. Ah, como me gusta el Krishna book!. Preguntas?, no?. Ok siguiente.

5-Bakasura: era un demonio en forma de pato o cisne cuando llegó a Vraja se tragó a Krishna, pero sintío que le quemaba la garganta y Krishna le rompio el hocico, no como decimos en México, sino que literalmente le rompió el hocico!

Bakasura representa la religión engañadora, el namaparadha, las ofensas al Santo Nombre.

Me pregunto si representará las 10 ofensas en el canto del Santo Nombre. Mmm buena pregunta, investigar.

6-Aghasura: Representa intolerancia y crueldad.

Aghasura tenía la forma de una serpiente gigante y tenía la intención de tragarse a Krishna junto con todos sus amigos. Krishna entró por la boca de Aghasura y se empezó a expander hasta que el demonio ya no pudo respirar.

Se debe de ser compasivo con las entidades vivientes y tener devoción por Krishna, ya que no hay diferencia alguna.

7.-Brahma: No es un demonio, al contrario, es un semidios, el creador del universo para ser mas exacto, pero en este pasatiempo representa la ilusión.

Despues de que Krishna venciera al demonio Aghasura, Brahma quiso poner a prueba a Krishna robandole a todos sus amigos, pero cuando lo hizo vio que los niños seguian ahí, y lo que había pasado es que Krishna se había expandido y transformado en todos y cada uno de sus amigos, despues de esto Brahma agarró onda y pidió el perdón de Krishna diciendole "tu eres la suprema personalidad de Dios".

La ilusión que Brahma representa en este pasatiempo es una ilusión especial, donde confundido por el florido lenguaje de la literatura védica uno puede dudar de la supremacía de Krishna.

8.-Dhenukasura: representa el discernimiento burdo.

Un discernimiento sutil es extremadamente importante en un vaisnava. Aquellas personas que inventan distinciones sociales y predican principios irrompibles del vaisnavismo mientras los rompen para satisfacer sus necesidades se dice que tienen un dicernimiento burdo y toma la forma del asno Dhenuka.

El asno no puede comer los dulces frutos de las palmas y no deja a los demás comer. El significado dice que asi como los acaryas han escrito tanta literatura espiritual, estos devotos como asnos no la entienden ni la pueden apreciar y no dejan que los demás lo hagan.

Simplemente estar interesado por los principios regulativos y controlado por un discernimiento burdo no lo elevará a una plataforma más elevada. Los principios vaisnavas son tan exaltados que aquellos devotos neofitos que no se esfuerzan por comprenderlos son comparables con los trabajadores fruitivos.

9.- Aristasura: representa el apego material pervertido.

Srila Bhaktivinoda Thakur explica que muchas personas de corazón debil dejan el sendero de los principios regulativos y entrar en el del apego material pervertido y serán matados por Krishna al igual que Aristasura.

Asi que hay que tener un corazón fuerte y no desviarse del sendero de los principios regulativos.

10-Kaliya: representa la malicia, un obstaculo que lo corrompe todo.

La malicia de Kaliya es el veneno en las aguas del Yamuna que es el liquido vital de los vaisnavas.

Este es un pasatiempo muy especial, ya que Krishna despues de darle unas buenas patadas a Kaliya, lo perdona y hasta se hacen camaradas. Asi que tiene un final felíz.

11- Incendio Forestal: representa el sectarismo y debido a esto uno no puede aceptar como vaisnava a nadie fuera de su propio grupo y tendrá muchos obstaculos en encontrar un guru o en asociarse con devotos.

Radhanath Swami dio el ejemplo de cuando Srila Bhaktisiddhanta le dijo a Srila Prabhupada: "habrá fuego" refiriendose a las disputas entre sus discipulos por los cuartos de un templo recién construído.

Krishna apaga el incendio del bosque, pero sin Krishna el fuego lo devora todo.

12.-Pralambasura: representa el impersonalismo.si alguien habla mayormente de impersonalismo entonces se ve forzado a aceptar la neciencia y la no existencia.

A Pralambasura no lo mata propiamente Krishna ... lo mata Balaram, pero bueno!

Mientras estaba trepado en la espalda del demonio ... PLAM!!! golpe en la nuca, nunca falla!, estás muerto!

13-Indra (colina de Govardhana): representa la adoración a los semidioses.

Indra tampoco es un demonio, al igual que Brahma es un semidios, pero al igual que Brahma prueba a Krishna.

Adorar a los semidioses no está del todo mal, pero Krishna nos enseña en este pasatiempo que adorarlo a Él es nuestro unico deber.

Y bueno por si no quedó bastante claro, tambien es un obstaculo en la vida devocional.

14-Vyomasura: representa el robar y mentir.

Newsflash! robar y mentir está mal! jeje, bueno, pero también es un obstaculo en la vida espiritual.

Este pasatiempo es mas o menos así:

Vyomasura tomó la forma de un murcielago y pues volaba. Al llegar a Vraja encerró a los amigos de Krishna en una cueva y puso una piedra en la entrada. Krishna lo tomó en el aire y estrelló al demonio matándolo.

15-Varuna (Rapta a Nanda Maharaja): representa el beber vino. Aunque Varuna tampoco es un demonio es, junto con Krishna, el protagonista de este pasatiempo.

El estado natural de la entidad viviente es de felicidad, pero algunas personas engañadas toman vino (o cualquier otro tipo de intoxicación) para aumentar esa felicidad cometiendo el anartha de olvidarse de si mismos. Un vaisnava, asi como el Drácula de Bela Lugosi, nunca toma vino.

16-Sankhachuda: representa la la búsqueda de renombre y fama/gratificacion de los sentidos.

Aquellos que están motivados por el deseo de ser famosos tambien son orgullosos. Un vaisnava debe de ser prudente con tales personas.

17-Vidyadhara: representa el deseo de fusionarse con Krishna.

Algunas veces debido al incremento mas y mas de dicha, un vaisnava pierde conciencia y un sentimiento de fusionarse puede apoderarse de él.

Vidyadhara, la serpiente que trató de comerse a Nanda Maharaja representa este obstaculo.

18- Kesi: representa la arrogancia. El demonio enforma de caballo representa la mentalidad de creerse mas experto que los demás en el servicio devocional. Cuando un vaisnava se cree superior a los demás poco a poco va creciendo un sentimiento irrespetuoso hacia Krishna y el devoto cae de su posición.

Por eso es importante evitar que esta mentalidad entre en el corazón. Aún si el devoto es experto en el servicio devocional nunca debe dejar de ser humilde.

Basicamente eso fue lo que encontré y lo que entendí, meditar y hablar de ese pasatiempo en especial puede ayudarnos a trascender cierto anartha en especial. En el Libro de Krishna de Srila Prabhupada no se hace referencia a esto, pero ya que es de un libro de Srila Bhaktivinoda Thakur es fidedigno, de hecho la mayor parte de lo que escribí es del mismo libro "Sri Krishna Samhita" espero sirva de algo ya que yo mismo no encontré mucha información y menos en español.

Se dice que aquellos que quieran servir felices a Krishna en la pura modalidad de Vraja. Algunos obstaculos pueden ser destruídos por el esfurzo mismo del practicante y otros por la misericordia de Krishna.

Para el rapto de Nanda Maharaja y Sankhachuda/Sankhasura no encontré ilustración, pero al igual que muchos errores pienso corregirlos posteriormente. De Sankhasura me parece difícil, pero del rapto de Nanda Maharaja estoy casi seguro de que debe de haber algo por ahí.

Espero tambien no haber sido demasiado ofensivo, los que me leen saben escribo muchas estupideces y si me atreví a escribir algo al respecto es porque yo mismo lo estuve buscando muchos años.

Tampoco funcionaba el corrector de ortografía asi que supongo que en ese aspecto ha de ser un completo desastre.

Yo diría que esto es solo un complemento para disfrutar y entender aún mas el Krishna Book, un libro que Srila Prabhupada recomendaba leer antes de ir a dormir para preparar nuestra mente en unas horas del día en las que no estabamos 100% concientes.

El Krishna Book fue producido por el beatle George Harrison como una de las muchas ofrendas que hizo a su querido guru.

Ojalá y les haya gustado y servido.

om tat sat, thanx a lot

el pirata casero

2010-02-09T18:26:00.000-08:00

el domingo pasado fue el super bowl y aunque no lo vi, vi el resumen y eso sacó el redneck que llevo dentro y me puse a buscar los discos de Mojo que me faltaban ... y bueno, los encontré.

GADZOOKS!!! THE HOME MADE BOOTLEG es probablemente el mejor disco del espíritu del rockanroll, mi favorito instantáneo, no hay desperdicio alguno, es pura energía, manejar con el acelerador a fondo.

Muchos supimos de la existencia de Mojo por su disco crossover con Jello Biafra o algún cover, pues "are you drinkin with me Jesus" y "winebago warrior" vienen en este disco.

Mi hermano dijo que venían demasiadas canciones sobre estar borracho, pero gadzooks!!! es simplemente el disco perfecto, la dosis exacta de rocabilliy y country.

Ahora simplemente apanguen la remierda que seguramente están escuchando y sientan como el espíritu del rocanrrol entra en sus inmundos gordos y peludos traseros!

HORNY HOLIDAYS!

2010-02-04T20:54:00.000-08:00

Hoy halábamos sobre lo malviajantes que son las noticias, hasta la sección deportiva puede ser sumamente deprimente cuando le vas a los mismos equipos que yo. Es por eso que no veo las noticias, ni las leo ni las escucho, además son puras mentiras, pero hay alguien que si dice la verdad y ese alguien es un buen amigo mío, estoy hablándoles del espíritu del rocanroll, también conocido como Mojo Nixon.

Déjeme les hablo un poco sobre mi amigo Mojo, su compañía disquera quebró hace algunos años y no recibió ni un centavo, además de que algunos de sus discos ya no se imprimen y manque el mismo dijo que los bajáramos de internet la verdad es que aún ahí es difícil conseguirlos, pero yo me he dado a la tarea de conseguirlos. Algunos de ellos los tengo en CD y algunos otros en mp3, entre 7 y 9 discos de el entre la época con Skid Roper, hasta los toadliquors pasando por tal vez su mejor obra el crossover con Jello Biafra, pero hoy les traigo una joyita especialmente difícil de conseguir y aunque no es navidad disfruten de Horny Holidays! (así con la admiración y todo), recomendable para cualquier fan del rock que presuma de tener un poco de buen gusto.
HORNY HOLIDAYS!

Mojo acaba de sacar un nuevo disco Whiskey Rebelion y espero conseguirlo pronto. Mientras tanto pueden ayudarme a conseguir:
*get out of my way
*frenzy
*whereabouts unknow
*gadzooks!!! the homemade bootleg

Si quieren mas me dicen.

pecado nuevo

2010-02-04T20:17:00.000-08:00

Usando mi capacidad superior natural de raciocinio llegué a la conclusión de que el chicle es pecado, o mejor dicho debería de serlo por lo menos para la iglesia católica. Piensenlo, cumple con todos los requisitos: te da placer y no te nutre, ni siquiera te lo comes!, algunos podrán decir que te limpia los dientes, pero como dentista que soy les contestaría: entonces porque tiene azúcar.

Lo que sea ya le mandé una carta con la propuesta directamente al Papa Beneadicto XIV y se que muy pronto será aprobada.

aventuras ineditas de baby Jesus

2010-01-20T23:54:00.000-08:00

Mientras buscábamos en una tienda de regalos, yo estaba indeciso viendo que comprar entre un busto de Bethoven y una estatuilla de Cuauhtemoc, cuando en eso mi cuñado me pregunto que si me había gustado algo ya que la mayoría eran arte sacro y ya que como el mismo dijo: "a ti no te gusta mucho Jesús", lo cual creo que es mentira, soy gran fan de Jesús, pero pensé que tal vez tenía razón y no lo era lo suficiente, pero es difícil ya que solo hay 4 evangelios que hablan sobre Él ... o no?!

Así que empecé a buscarle y encontré que había muchos evangelios, pero solo esos 4 aparecieron en la biblia porque así lo decidió alguien de la iglesia, pero como ni siquiera soy católico me puse a leerlos.

Ya antes había leído el Corán y había un episodio de la infancia de Jesús en donde transforma unos pájaros de barro en pájaros reales ... osease que les da vida, como Dios a Adán y eso. Digo!, no es muy dificil de creer, el tipo es el hijo de Dios!, es como cuando tu jefe te presta el carro. Tal vez recuerden una película mexicana en donde aparece esa aventura del niño Jesús. Y manque la historia no apareciera en los evangelios ya eran 2 fuentes mas o menos confiables: el Corán y una película.

Fui a buscar evangelios apócrifos y había uno que se llama: "evangelio de la infancia" mas fácil imposible!. No solo venía esa aventura del niño Jesús sino muchas otras, y es aquí cuando empieza lo bueno.

Básicamente es el mismo Jesús de los evangelios haciendo milagros como curando enfermos, predicando e incluso le regresa su forma original a un tipo que había sido transformado en mula por brujas! wow!, porque no viene eso en la biblia?!

Lo de las figuras de barro es aún mas sorprendente en libro que en la película, ya que no solo son pájaros sino un caballos y cosas mas grandes, pero después de esto los papás de los niños les prohibieron juntarse con Jesús porque era un mago y suponemos que eso no era bien visto en el medievo, cuando se escribió la biblia.

Después del incidente de las figuras de barro los niños no tenían permiso de cotorrear con "baby Jesús" además de que le tenían miedo, así que un día que Jesús salió a jugar, los niños salieron huyendo a esconderse dentro de un horno (mala idea, pero bueno), Jesús los encontró y les pidió que salieran, pero una ñora, por hacerles el paro le dijo a Jesús que adentro solo había cabras, así que Jesús los transformó en cabras!, la ñora pidió disculpas y Jesús los devolvió a su forma natural de niños. A partir de ese momento los padres de los niños dijeron a sus hijos que volvieran a jugar con el ... y que lo dejaran ganar.

Mi favorita personal es cuando un niño iba corriendo y tropezó con Jesús haciéndolo caer y Jesús le dijo: así como caí tu caerás, para no levantarte más. Y el niño cayó muerto. Algunos recordamos esa historia narrada por Glen Danzig en los videos del Danzig I. Yo creo que desde ahí José le enseño eso de poner la otra mejilla, en ese momento no tenía mucho sentido (ni ahora), pero con un niño que te podía matar con solo decirlo (y lo hacía) era mejor ser pacifista y moderar ese mal carácter.

Jesús en la escuela era un chico inteligente que hacia muchas preguntas, y no hay nada que un profesos odie mas que eso, así que cuando al maestro se le acababan las respuestas estúpidas golpeó a Jesús, se le secó la mano y cayó muerto (justicia divina), después de esto José le dijo a María que ya no dejara salir al niño porque todo el que lo golpeaba se muere ... y?! ... el chico tiene que defenderse POR EL AMOR DE DIOS! (valgame la ironía).

Y bueno, en resumen: se porque la iglesia censuró evangelios como este, Jesús hacia bromas pesadas y mataba mucha gente, entre ellos niños, pero el es el hijo de Dios y uno tiene que aprenderlo a la buena o a la mala.

2010

2010-01-01T00:12:00.000-08:00

2010 ... EL FUTURO! no hay carros que vuelan ni esas bandas que usaba la familia Supersónico para desplazarse. Creo que estamos mas cerca de un futuro tipo Mad Max o alguna novela Orwelliana, pero no me voy a poner filosófico ni analítico o por lo menos trataré de no hacerlo.

Una pausa. Porque fue tan malo el 2009?, bueno yo nunca hago eso de deseos y propósitos de año nuevo, para mi es solo un día mas y si quiero empezar algo no espero hasta el 1ero de enero para hacerlo, pero igual creo que está bien como medida de tiempo así como una buena excusa para ponernos metas, especialmente a corto plazo. Yo empecé el 2009 con muchas metas y bien puedo decir que no fue culpa mía todo lo que pasó. Me esforcé mucho y al final todo mi esfuerzo se fue por el inodoro junto con esos tamales de navidad y unos diamantes que me robé.

En este momento ya estoy golpeándome la cabeza para olvidar el 2009.

Lo mejor de este 2010 es que no es el 2009, un año de mierda que será borrado de los anales, y si, leyeron bien, ANALES de la historia! así que solo por eso ya empezó bien el 2010.

El 2010 promete muchísimo mas, empezó con una doble luna llena además de que es año de mundial y esos años siempre me va bien.

una razón más: calentamiento

2009-12-16T10:27:00.000-08:00

Hoy en el periódico decía que Hugo Chavez culpó al capitalismo sobre el calentamiento global, días antes, Paul McCartney había hecho lo mismo con los carnívoros.

Si un beatle y el supremo señor de Venezuela pueden culpar a sus propios enemigos de la destrucción del mundo creo que yo también puedo culpar a los míos.

Como me gusta el comunismo y me gustan los beatles creo que bien podría darle la razón al gordito bonachón y al 4to beatle con lo del comunismo y los carnívoros, así mismo a la gente que toma, los agentes de transito, las pick ups, las drogas, la música grupera, los rayados y la gente estúpida en general.

Y si, los rayados quedaron campeones. Este 2009 va de mal en peor y no parece que vaya a mejorar y todavía faltan unas 2 semanas que seguro no traerán nada bueno.

Después del silbatazo final llego mi buen amigo Carrisagas, cruzazulino por resignación, a mi casa. Creo que nunca antes habiamos estado tan de acuerdo en cuanto a fútbol mexicano se refiere y fuimos a comer una pizza para olvidar la tragedia.

Escogimos una pizzería en donde cada especialidad tenía el nombre de algún famosos crack: salchichón Pelé , la anchoas Maradona, Cruyff con queso, etc., así que me ganó la pasión y pregunté:
-que trae la Hugo Sánchez?
-carne de 3 animales distintos
-puta madre!, dame una de puro queso entonces
- SALE UNA CHUPETE SUAZO!
- :s

Volviendo a lo del calentamiento, es cierto lo de los carnívoros. All Gore no lo mencionó en su película porque seguro a el le gusta echarse sus carnitas, pero es importante dejar de comer carne.

"si dejas de comer carne vas a terminar cambiándote de religión" -Don Pacheco, mi papá.

lady fest 2006 - 2009

2009-11-29T23:25:00.000-08:00

Hace unas horas después de ir a una tocada de nocovercore fuimos a ver comer a unos amigos a un restaurante hippie del barrio antiguo. Ya había ido antes, el lugar está mas o menos agradable y te atiende una amable pandrosita.

En la entrada había una mesa con flyers de negocios alternativos, tocadas, raves y hasta de un guru con pinta de engañador, pero lo que mas llamó mi atención fue uno que decía "Lady Fest". LF me sonó a algo así como una exposición de cocinas, pero al empezarlo a leer vi algunas de las cosas que mas me gustan como: política, homofobia, racismo y misoginia ... (cambio de escena)

... minutos antes hablaba con mis amigos sobre como en mi carta astral aparecía una excepcional influencia positiva de Venus el día 12 de diciembre del presente año, una de esas cosas que sucede cada 6 años ...

(volvemos al hoyo hippie) en eso una amiga hizo énfasis en el 12/12/09 del flyer y dijo que ese es el lugar indicado para estar yo ese día, empezamos a leer el programa del sábado y no solo era el día mas barato de los 3! (ustedes saben que soy un chico muy sensible, sensible al precio claro) mencionaba "vírgenes solteras". La cosa se ponía cada vez mejor.

Los astros, el tarot ... EL DESTINO! eran ya muchas las señales que indicaban que ese es el momento y lugar para encontrar el amor, amor verdadero, como el que solo le tienes a Dios, a tu madre, o a tu equipo de fútbol.

Soy un tipo romántico y me empecé a hacer ideas: como se verá?, sabrá cocinar?, decir te quiero y ... tal vez lo más importante de todo: me aceptará con todo y el Chango y el Gordo Baboso? ... que pasaría si en vez de una chica fuera un hombre, un animal o una planta? ... no importa! pensé, pero mientras pensaba muchísimas cosas de las cuales las que acaban de leer son las menos estúpidas seguí leyendo y empecé a recordar, yo ya había ido antes al Lady Fest y haciendo un gran esfuerzo esto es lo que mas o menos pude recordar del Lady Fest 2006:

Recuerdo que Ticho Basurero y yo trabajábamos en una cantina llamada "La Tarántula" y una amiga llegó un día y me invitó a un tokín y dijo que me presentaría a una linda chica. No conseguí el flyer del Lady Fest´06, pero creo que era algo así:

Ahora, ese día el amor estaba en el aire y Kamadeva andaba disparando flechas a lo pendejo. Fue justo ese día cuando mis amigos del restorán hippie se conocieron, se enamoraron y es fecha que siguen juntos, pero yo no tuve la misma suerte. Cuando entré a la tocada me abordó una mujer gigantesca quien en seguida me declaró su amor y sus intenciones, cuando le hablé sobre mi voto de celibato se puso furiosa e inmediatamente se volvió lesbiana.

Más tarde resultó ser vocalista de una banda de chicas con axilas peludas y mientras yo tomaba el té y jugaba ajedrez con mi amigo Vader ella llegó agrediéndonos verbalmente, nos devoró y posteriormente nos defecó y tumbó las fichas de la mesa (era ajedrez o damas?, no recuerdo bien los detalles).

Veo en el flyer de este 2009 que el grupo de la gorda vendrá a Monterrey, así que AL DIABLO CON EL AMOR!, QUIERO VENGANZA Y LIMPIAR MI NOMBRE!!!

matrimonio fallido

2009-11-29T02:22:00.000-08:00

Hace algunas semanas consultando a mis asesores esotéricos apareció "matrimonio" en un futuro cercano y como yo no tengo planes de boda supongo que se refería a un bodorrio del que vengo llegando.

El novio es un buen amigo de mi tierna adolescencia, y manque seguramente iba a estár lleno de amigos y gente divertida decidí ir acompañado.

Ir acompañado a una boda siempre es un buen movimiento. Tienes con quien platicar, bailar y en general no te aburres. Solo faltaba invitar a alguien y eso no tenía porque ser un problema ya que a las mujeres en general les gusta ir a bodas ... porque? no lo se. Podría ser la música, el alcohol, la comida gratis, vestirse elegantes, criticar a la novia, no se. A mi también me gustan las bodas, son algo así como el final feliz de la novela.

Empecé por invitar a 2 amigas (primero una y después la otra), pero ambas salieron con la misma excusa: "no tengo vestido, pero tu sabes que me encantaría ir contigo". Ojalá y todas me batearan así.

Mi candidata número 3 aceptó gustosa de mi invitación, lo malo fue cuando fui por ella y decidió adelantar el brindis repetidas en ocasiones y eso la tenía en un estado poco mas que inconveniente para asistir a la boda, la palabra correcta sería inservible.

... gracias Courtney, a eso me refería exactamente.

No podía enojarme con mi pareja ya que seguramente tenía las mejores intenciones, pero decidí ir solo y dejarla descansar, así que tuve que ir con mi plan B ... o debería decir D? ... como sea siempre estoy preparado y fui con el Niguín, mi amigo hindú.

El Niguín es un tipo ameno y divertido. Amable y hasta guapo para estándares Hindus ... o Hindúes? lo que sea es buen tipo y hasta sacó su carro y me llevó a comer tamales antes de la boda.

Todo iba bien hasta que el grupo que amenizaba con las típicas canciones de boda sacó una maquina de humo, de ese de hielo seco y me produjo una horrible reacción alérgica y tuve que abandonar el lugar con comezón, ojo de boxeador y sin poder respirar. Triste final para lo que se esperaba iba a ser una gran fiesta.

Moralejas:

*Cuando busques a alguien que te acompañe a una boda busca a alguien divertido y que sepa bailar, todo lo demás son pendejadas.

*No empieces a tomar hasta después de que sirvan la comida. Quedas mal y puedes perderte partes importantes como por ejemplo: el evento mismo.

*Ve preparado con drogas de elección. Nunca sabes si la comida te va a enfermar o si tendrás que estar despierto mas de la cuenta. Ejem: cosas con terminación "ina" Loratadina, anfetamínas, cocaína, estrignina, etc. Eso descarta completamente cosas como fumar cascaras de cacahuate o soplarle al ventilador.

los ultimos 2 meses

2009-11-27T21:44:00.000-08:00

2 semanas?, fueron como 2 meses no?
No había escrito nada al principio por una infinidad de situaciones tragicas y despues por no tener las palabras perfectas para contar lo que pasó. Y como todavía no las tengo y ya quiero escribir sobre muchas otras pendejadas simplemente no justificaré nada y me limitaré a decir que todo este tiempo estuve nadando en la basura (ver foto):
ajá! justo como querian verme, nadando en las aguas de la humillación. Sigan aqui y les prometo mas de eso.
om tat sat

vuelvo en 2 semanas (espero)

2009-10-01T21:45:00.000-07:00

Septiembre siempre ha sido un mes de mierda que no vale nada y debería ser borrado del calendario. Históricamente es un mes difícil y de tragedias, yo lo sabía y este año no fue la excepción. Gracias a Dios ya se termino, pero todavía quedan algunos de los daños.

Ya había podido escribir a diario, o casi a diario e incluso el sábado estaríamos zarpando rumbo al Ratha Yatra del DF, pero algunas tragedias individuales no lo permitirán. De hecho no creo andar por aquí en las próximas 2 semanas.

Serán 2 semanas horribles y muy dificiles, pero se que con la ayuda de Krishna podremos pasar estos duros retos y al final será Krishna quien nos jale de vuelta a casa, de vuelta con el.

Hare Krishna!

un poco sobre Celaya

2009-09-29T22:07:00.000-07:00

Hoy el capitán iba a contarles una historia, pero como no tenemos las imagenes a la mano lo haremos en estos días.

De igual forma trataré de platicarles algo, esta vez, del lugar en donde vivo.

Para el ojo común no hay mucho que hacer y dicen que Celaya es un lugar aburrido, pero lo divertido o aburrido es relativo y generalmente va íntimamente relacionado con el sujeto en cuestión.

Celaya no solo tiene un clima paradisiaco también es un pueblo bicicletero, en el buen sentido de la palabra. Yo he llegado a contar hasta 10 bicis y 3 motos, además de mi bici de acción, esperando la luz del semáforo. Está lleno de tiendas de bicis, y venden todo tipo de rilas y accesorios baratísimos. Por parchar una llanta me cobraron 5 bolas!. Chequen nada más la rila del rector de mi universidad:

Yeah!, está chida no?, el rector empezó como presidente de la sociedad de alumnos con la promesa de hacer realidad todos nuestros sueños mas salvajes.

Un amigo suele decir que un paseo en bicicleta por la ciudad puede ser el momento más emocionante del día ... tiene toda la razón.

A veces me voy a leer revistas a un samborns de por aquí. Aparte de tener muchas revistas chidas también tienen baños muy limpios a donde me gusta ir a meditar (no a cantar mis rondas, eso si estaría mal) y la ultima vez vi que había agujeros para espiar en los baños, y aunque esto me puso un poco paranoico, aproveche para tomar algunas fotografías. Seguro la gente que estaba en el baño se sacó de onda cuando escucho el ruido de la cámara y vio el flash saliendo del baño en donde yo estaba.
ok ok!, se que no suena como un torbellino de diversión, pero irá mejorando y lo estaré publicando. Y si alguien quiere venir pues ya sabanas, aquí tienen su casa, ya otros han venido a visitarme y no se han descepcionado. También hay muchas iglesias y cosas católicas ...

quien dijo que la religión era aburrida?

patita de poio! (una razón más)

2009-09-28T21:29:00.000-07:00

Hay a veces situaciones que nos hacer dudar o tambalear en cuanto a nuestros principios. Dice el dicho que "la ocasión hace al ladrón", completamente de acuerdo.

Así mismo en cuanto a nuestros 4 principios básicos. Pensamos en emborracharnos cuando somos los únicos sobrios, pensamos también en comer pastelitos aunque tengan huevo y hasta hace unos meses sabíamos que apostar a favor de los tigres en un juego vs los rayados era una inversión mas segura que las bienes raíces, y ni mencionar lo que pensamos cuando aparece todos esos anuncios de pornografía gratis en www.

Pero la dualidad es la constante en este mundo material y así como existen tentaciones también hay cosas que nos recuerdan el porque hacemos las cosas y reafirman nuestra convicción.

Hace 11 años que soy vegetariano y creo que no volvería a comer carne nunca. Además de que es cruel, asqueroso, poco saludable, impractico y no sustentable ... encima es caro!

Dejenme hablarles de las "manitas de pollo". Las manitas de pollo realmente no son manos, así se llaman. Alguna vez escribí algo sobre el uso de un hueso de pollo como férula en contra de la impotencia. El mecanismo era simple: introducir un hueso de pollo por la uretra. No me pregunten si funcionaba porque no lo sé.

Aquí en Celaya es una practica común el comer "manitas de pollo" para aumentar la potencia sexual. Yo nunca había visto eso mas que en el retrovisor del carro de lucho, pero era de hule y sobra decir que nunca se la comió.

Aquí se las presento (la foto y las manitas son reales):

El comer carne no solo es un factor agravante para la impotencia, tambien te hace feo y eso disminuye exponencialmente tus posibilidades. No debería de publicar lo siguiente, pero al ser vegetariano recibes un cheque mensual en dolares para gastarlo en lo que quieras. Los carnivoros obviamente no saben esto, pero es verdad.

"I pitty the fool who eats meat!" Mr. T

no sex until marriage ... SEG is here

2009-09-27T22:47:00.000-07:00

Hoy vi una película (no se que tan) basada en hechos reales que hablaba sobre un proyecto en una escuela alemana sobre la autocracia y pues básicamente decía que aunque los nazis promovían la unidad, la superación y valores parecidos siempre va a haber gente mediocre que no le quiera entrar.

No me mal interpreten, no soy racista, odio a todas las razas por igual, pero no estamos en Alemania, estamos en México y la educación dista mucho de tener maestros alivianados con playeras de los ramones haciéndonos pensar y cuestionar.

El 14 de septiembre del presente 2009 apareció a 8 columnas la noticia de que la secretaría de educación del estado de Guanajuato (SEG) había cambiado los libros de texto gratuitos de biología en el capitulo de educación sexual.

Habían eliminado las imagenes de los órganos sexuales así como los nombres científicos de estos. Con que palabras los reemplazaron?, buena pregunta, pero eso solo deja espacio a divertidas especulaciones. Tal vez cosas desde la pipí, el piquito, hasta cosas como la palabra con "v", pasando por cosas como cocho, reata, panela, etc. el límite es la imaginación de cada quien, o mejor dicho de la SEG, pero acomodense que eso es solo la punta del iceberg.

No solo es poco científico sino que también discrimina cualquier cosa que no sea un matrimonio de papá, mamá e hijos (solo les faltó católico, pero seguro lo pensaron). Dice que el único marco adecuado para tener hijos es el matrimonio, excluyendo así a madres solteras y condena también los embarazos no deseados.

Cuando habla de la masturbación lo define como un "goce egoísta" ... y que quieren? que ayude a masturbarse a mis compañeros de clase?. Eso seguro sería un noble gesto agradecido por mas de uno, pero sumamente impráctico.

Cuando habla del erotismo dice que si no hay amor está mal, así como cuando habla de una familia la define como un matrimonio ya antes mencionado e incluso termina con ... POEMAS DE AMOR!!!, así como lo acaban de leer, poemas de amor (WTF!) y mi favorita de todas: cuando habla del SIDA dice que la única forma de prevenirlo es ESPERAR HASTA EL MATRIMONIO!!!

Ya me habían dicho que en el estado de Guanajuato eran mochos, pero esta noticia me robó el corazón.

Si alguien me consigue uno de esos libros se lo agradeceré mucho ya que es una joya que estoy seguro no durará por mucho tiempo en las escuelas.

una capilla para la imagen en el queso

2009-09-23T18:03:00.000-07:00

No porque viva en un lugar pequeño o porque nunca escriba, eso significa que nunca pase nada.

La semana pasada mientras comía un pedazo de manchego quedó la forma de una calavera marcada en el queso. Yo no le di la mayor importancia, pero las personas de aquí quedaron maravilladas con lo ocurrido e insistieron en que era una señal, para algunos un milagro y para la gran mayoría obra del diablo y para cuando regresé con un pedazo de pan para comérmelo ya se estaba juntando la gente de la casa a verlo y fue ahí donde se me ocurrió una brillante idea.

Todos los grandes engañadores de las pseudo ciencias saben que si uno quiere hacer dinero tiene que formar su religión, así que pensé en hacer la capilla de la luz del queso, o el santo queso manchego, etc., ya después pensaría en un nombre. Lo primero era dar a conocer el queso a la gran mayoría lumpen y a las ñoras adineradas new age de por aquí. La noticia se esparció por todo el pueblo y en muy poco tiempo teníamos niños enfermos, santeros, brujas, gente cantando y rezando, narcos con musica de banda, hippies, y uno que otro turista curioso. Les vendíamos estampitas, oraciones, llaveros y escapularios del queso.

El queso estaba cambiando mi vida, pronto podría dejar la ortodoncia y vivir como el sumo sacerdote de la iglesia del queso, pero nada es para siempre y mi aventura con la divinidad estaba a punto de colapsar.

Todo empezó cuando escuché una voz. Al principio no entendía lo que decía, pero después supe que era el queso quien me hablaba, decía cosas horribles como "comete al gato" o "programa un virus de computadora" o"desbloquea los canales locales".

La gente le rezaba a esa cosa, pero la verdad era un ser de pura maldad!, tenía que terminar con el!

... no hubo una gran pelea ni nada, a fin de cuentas no era mas que un pedazo de queso, me lo comí y todo terminó. Después me di cuenta de que no había comido nada y todo pudo haber sido producto de la desnutrición.

Seguro hay muchas moralejas de esta historia, pero yo no aprendí nada, y ya estoy haciendo la cara del Papa en un birote.

5 meses de vida

2009-08-09T15:55:00.000-07:00

Cuando terminé de leer dharma punx me di cuenta de que la vida del autor era una vida paralela a la mía así que tuve algunas revelaciones como que: mi vida no tiene nada de especial ya que otros la han vivido muchas veces, y algunos tips sobre el futuro como el de que pronto morirá algún amigo mío (probablemente el Chango).

Lo de que mi vida no tenga nada de especial me aguita un poco ya que siempre me he sentido todo un estrella, pero si lo tomo con un poco de filosofía veo que no es ninguna tragedia, de hecho según algunas teorías de física sobre el universo, hay muchisimas vidas idénticas a la mía al igual que una cantidad infinita de changos escribiendo el Quijote a maquina. Visto así creo que soy afortunado al ser el protagonista de mi propia película lado B y no uno de esos changos escritores defecando sobre sus obras maestras.

Tratando de aprender algo pensé en copiar algunas tecnicas budistas como el "soft belly meditation". Otras como la lista del karma me pareció algo impractica, a lo largo de mi vida he chingado a tanta y tantísima gente que no me imagino por ahí con una lista de las cosas malas que he hecho al estilo de "My Name is Earl". Hubo una en cambio que me parecio interesante: "A year to live" una tecnica sobre hacer como si te quedara un año de vida y aprovecharlo al máximo. Me pareció genial, algo muy vaisnava como el esperar la muerte en cada esquina y el de tener metas a corto plazo que es como funciono mejor. Lo malo de esto es que también es un poco impractico en algunos sentidos. Si realmente me quedara poco tiempo de vida haría cosas como robar un banco.

Ahora, cuanto tiempo me queda de vida?. Pensé en un año?, pero tendría que morir en el cumpleaños de mi hermano y eso seguro arruinaría 2 buenas fiestas, podría ser también año y medio y así moriría al terminar mis estudios de ortodoncista esotérico, pero año y medio es mucho tiempo, así que me quedé con mi meta inicial del 2009 así que me quedan 5 meses de vida. Janmastami, día de la independencia, halloween, boda comunista y el 12 de dic. Así que si en la fiesta de fin de año me ven haciendo mas y mas grandes estupideces es porque es mi ultimo día de vida.

video cabalistico

2009-07-29T09:50:00.001-07:00

Antes que nada para dar las gracias a Xavier por su comentario a mi post anterior. La gente a la que le gusta leer las estupideces que escribo son la unica razón por la cual las publico ... Xavier es el cabazorro no?

Tambien en el post anterior hice un comentario sobre arte vendido y mencioné a green day, si no me arrepiento. Además GD es uno de mis ejemplos favoritos ya que los relaciono con bandas malisimas que nos hacian de teloneros y ahora gozan de un mediano exito en el radio. Me gusta pensar en mi ex banda como un NOFX región 4 y mas especificamente a mi como el wey de rastas que grita aaaaaaaahhhhhhhh!!!! en algunas canciones jejeje.

Pese a todo lo anterior GD tiene algunos momentos como el que te recuerde a la prepa (cuando los odiaba aún mas), el ´97 (ah! el 97!) o siguiente video, que casualmente solo había visto 2 veces en mi vida: el día en que me inscribi en la escuela de payasos (AKA facultad de odontología) y el día en que ya graduado me dieron mi plaza de servicio social.

Gracias a Aarón por el video, yo ni sabía como se llamaba la canción.

... igual no entendí porque no traía camisa!

2009-07-26T23:19:00.000-07:00

Hoy fui con una amiga al teatro pero no sabía que era lo que íbamos a ver, sólo vi la foto de un tipo musculoso sin camisa y dije en broma: bueno, si voy a ver a un tipo desnudo me alegra que por lo menos esté bien trabajado.

Al empezar la obra estaba ya el tipo sin camisa y empezó a gritar un montón de groserías. Yo creí que el teatro sería diferente al cine en donde si alguien dice alguna maldición o algo sexual el publico entero estalla de la risa ... no fue así. Era como estar viendo a Aldo Show o Lalo la Changa.

La verdad empecé a creer que había tirado mi dinero a la basura hasta que un nombre me sonó familiar Chinaski ... claro!, ahora recuerdo! eran monólogos sobre obras de Charles Bukowski! (o como chingados ss e escriba), a mi me gustan los libros de Bukowski, en especial sobre Henry Chinaski (igual, OCCSE), pero ... momento! hasta hace solo unos instantes había pensado que la obra era basura, que importa quien la escribió?

Yo siempre he estado orgulloso de, pese a ser una gran basura, ser por lo menos una basura autentica, original y fiel a mi mismo. Caí en conflicto conmigo mismo y el resto de la obra me quedé pensando en eso y llegué a una conclusión feliz: básicamente la obra fue buena, el actor era bueno, sigo siendo mi persona favorita y Chinasky sigue siendo una basura en el buen sentido de la palabra.

Pese a que odio a los artistas e intelectuales cada vez que voy a un evento artistico/cultural salgo muy feliz y emocionado diciendo que de ese momento en adelante mi vida será así aunque tristemente pase mucho tiempo antes de volver a asistir a un evento así en parte por que me es difícil enterarme de cuando y donde habrá algún evento, encontrar con quien ir, o porque los que tienen publicidad son caros.

Le tenemos fobia a la cultura, relacionamos los libros con la escuela, malas calificaciones y a nuestros jefes escondiendonos el nintendo nuestros KCT´s de maiden porque reprobaste 11 materias. Cuando nos hablan de teatro pensamos en un montón de tipos con sombreros de copa y monóculos con esposas gordas de largos guantes blancos en una obra aburrida sobre temas que no vamos a entender, a la poesía con un montón de lineas asquerosamente cursis, etc

Hay que entender que muchas cosas son arte; la arquitectura de la gasolinera o el diseño del panfleto de ortodoncia por $100 al mes, es arte, solo que se vendieron ... como green day, creo que me di a entender.

No todos los libros son aburridos ni tienen lenguaje difícil. No nos dejemos llevar por títulos como 100 años de soledad (aunque suene a 10,000 años de aburrimiento). No todo el cine de arte son películas francesas en blanco y negro con tomas al revés y explicitas escenas de violación ... muchas si, pero muchas no.

Quisiera poder terminar esto con un consejo, pero no se me ocurre nada mas que bloquear los canales locales de TV. Creo que hay una guía cultural, pero no se donde las repartan. Tal vez en alguno de esos cafés para intelectuales (no starbucks), alguna sección del periodico y sobre todas las cosas: el todo poderoso internet! Tengo un libro (.pdf, por supuesto) que habla de como la cultura es algo que gracias al www se vuelve mas accesible para nosotros los jodidos, asi que pues a piratear se ha dicho!

verdaderos heroes

2009-07-21T11:50:00.000-07:00

He leido suficientes comics como para saber quien es un superheroe y quien no, piensenlo, como tendría que ser un superheroe cuando no está casando criminales: millonario, inteligente, con muchos vehiculos de ultima tecnología viviendo en una gran ciudad llena de gente loca.

Mi primer candidato se llama Roman Abramovich. Como un batman de la vida real, es un millonario, ex KGB, conectado con gobierno y mafia rusa (son 2 cosas diferentes?) tiene barcos, helicopteros, aviones, y carros deportivos diseñados exclusivamente para el!, vive en londres, casado con una modelo y dueño de varios equipos de fútbol. Seguramente el exentrico dueño del Chelsea pasea en su abramovil escuchando kalinka y atrapando hooligans y terroristas.

Un ejemplo más, se llama Donald Trump. Es muy parecido a al ruso Abramovich, pero este es un poco mas descarado, le gusta salir en TV y de vez en cuando subir al ring y demostrar que no solo es un rico aburrido que se la pasa contando su dinero. Mi teoría es que es mas fuerte de lo que parece y que incluso lo vemos mas seguido en la lucha libre pero con máscara y algún nombre falso como The Earthquake o algo asi.

Creo que tengo bien hubicados a todos los supeheroes del mundo, pero dejaré que ustedes adivinen a los demás.

comedy killer

2009-07-21T10:37:00.000-07:00

Recuerdo la vez que en la frutería del Ticho tras una sesión de drogas duras les dio por destruir unas pinturas que había en la sala. Las rayaron, rompieron, quemaron, orinaron, patinaron sobre ellas, etc.

Pese a que no apruebo el destruir arte me pareció muy gracioso, pero a nadie parece darle risa, al contrario, les ofende y se enojan al saber que un montón de drogadictos destruyeron unas obras de arte.

Al igual que la pedofilia, destruir arte parece ser un comedy killer. De ahora en adelante diré que Ticho viola niños y compararé las reacciones.

Y hablando de pedofilia estuve analizando los programas de TV y encontramos 2 programas hechos por pedofilos para pedofilos: Lazy Town y I Carly, especialmente este ultimo como cuando visten a Carly de prostituta ochentera o cuando en las peticiones del publico piden cosas como "que Carly abra la boca y saque la lengua por un minuto"

Gracias al Ticho por los videos y fotos, pero mi castrada educación me prohiben poner eso aquí, pero si quieren verlo por ustedes mismos busquen en google y verán de lo que les estoy hablando.

we´re all fuck´d!

2009-07-13T15:07:00.000-07:00

Hace unos días hable con el brujo y dijo un par de cosas interesantes que creo es mi deber compartir. Básicamente:

-tuve un sueño sobre lo que te había dicho
-de mi?
-no, no tiene nada que ver con tu novia
-tengo novia?!
-sobre los desastres
-ah! si si si!, Europa bajo el agua y terremotos aquí cerca. Claro, claro si!. Que tiene? algo interesante?
-supiste que tembló en Montemorelos?
-nop
-pues si y fuerte, parece que se va a acelerar todo. Vi la el mar muy cerca de aquí y el Cerro de la Silla partido en dos!
-yeah! playa en Monterrey! ... ya tenemos el calor y la humedad, pero ahora podré ser surfer!

fher, si, con h

2009-07-08T09:05:00.000-07:00

-no has encontrado a tu distribuidor de pornografía verdad?
-como sabes que no lo he encontrado?
-uno sabe de esas cosas. Yo tambien tengo rato buscando una cajita y nel ... debe de ser el destino jeje
-no
-entonces la bomba!
-no, cual pinche bomba ni que la chingada!
-bueno pues sigamos buscando, tu la tienes mas facil ya que ahí en donde estas lo que sobra es pornografía
-pfff!

los estereotipos existen por algo

2009-06-18T22:01:00.001-07:00

Trascendiendo mi lado emo, algo que también me enseño mi padre es a conocer rápido a la gente por simples detalles que nos hacen iguales y diferentes, también llamados estereotipos.

Generalmente se piensa en los estereotipos como algo malo, pero creo que siendo un poco inteligente (y eso ya es mucho pedir para muchos) pueden ser de una gran utilidad.

Siempre bromeamos diciendo que mi padre es un sujeto racista, no se si lo sea, y si lo es, por lo menos no es odio racial, solo estereotipa a la gente, esto podría ser mal visto por el pensamiento barato liberal que nos enseña la TV, pero como la monarquía de la TV está muriendo a manos del pueblo de www creo que puedo decir que toda esa onda liberal es basura.

Los estereotipos existen por algo. Si han viajado se darán cuenta de que es cierto. Nos dicen: "los franceses son mamones", es un estereotipo, pero cuando conozcan a un francés se darán cuenta de que es cierto. No cuenta Putrick, era de Costa de Marfil, Zidane es Argelino, Cantoná renunció a ser Frances y Ribery creció como Cuasimodo deforme, huerfano y cuidado por monjas, defenestrado por la sociedad, francesa, al igual que Remi, y la lista sigue y sigue. Y si le buscan no encontrarán un solo francés chido en todos los anales, leyeron bien, ANALES de la historia!.

Otros ejemplos de estereotipos, mas específicamente, estereotipos raciales:
holandeses liberales, yugoslavos violentos, argentinos inflados, mexicanos borrachos, judíos avaros, negros webones, gringos pendejos, alemanes aburridos, punk miraguano, joto sidoso ... no son reglas, pero las estadísticas hablan y los números no mienten.

Hay que aprender a reírnos de estas cosas y cambiar los defectos que ya sea por raza, nacionalidad, género, etc tenemos excepto Ribery

ni bueno ni bonito ...

2009-06-18T21:42:00.000-07:00

Primero lo primero. Bienvenido Gordo Baboso al mundo del blog. Listo, ya lo dije, pero bueno, echenle un ojo al blog del Gordo, el tipo no solo es un cinta negra en escribir pendejadas sino que ahora en modalidad bramacari anda mas avispado que nunca!

En uno de sus post el GB menciona la tabla de Rob Rockopp, que según Noah Levine en su libro Dharma Punx las tablas con los mejores decks de la época, el GB por su parte menciona en que una Rob Roskopp fue su primer tabla. Mi primer tabla no fue una RR, ni una Tony Hawk, Steve Cavalero, Lance Mountain, etc.

Había todo tipo de tablas chidas, pero mi 1er patineta fue una pirata sorianera de esas chafas. Me la trajo el viejo del polo norte o Papá Nicolao como lo llaman en Brasil. La verdad es que el buen Don Pacheco, mi padre, nunca supo mucho de marcas ni modas, cosas que creo nos heredó a sus hijos. Siempre nos compraba la ropa en una tienda que se llamaba 50% off!, o nos traía playeras de los lugares que visitaba en su trabajo como "I love Toronto" cuando jamás había yo salido de México, y lo que mas recuerdo eran los tenis prowings, que compraba en payless shoes, eran feos, duros, e incómodos, lo peor de todo es que eran resistentes, así que si querías dejar de usarlos tu pie tenia que crecer para que ya no te quedaran y pasarselos a tus hermanos menores y posteriormente primos.

Si daba un poco de vergueza a veces, pero creo que esas cosas forman el caracter, unas cuantas burlas y una buena paliza. De todas formas tengo muy buenos recuerdos de esas cosas, se que mi jefe las compraba con poco dinero, pero mucho amor, se que a su muy particular estilo nos quiere y cada vez que compro mi ropa en walmart y mis tenis en payless se que aprendí algo de él.

"desde que lo ví supe que iba a ser mi nuevo mejor amigo" Noah Levine, Dharma Punx.

wtf?!

2009-06-18T21:03:00.000-07:00

recuerdan mi post sobre el punk?, si no lo hicieron no importa ya que solo tengo como 3 posts en todo el blog.

Someway, some how alguien voto por que "estuvo bien que mueriera Cliff" en vez de la respuesta natural que es Lars. De hecho fueron 2 personas.

Ahora supongo que una de ellas es Lars UlRich votando sede la comodidad de su alberca de dinero, pero la otra persona ... no puedo imaginar como piensa su retorcida mente y solo tengo 2 teorías:

1.- Quizo provocar una reacción. Excelente!
2.-Es el perfecto idiota que los antropologos han estado buscando por siglos.

Anyway, aqui está mi alineación ideal de metalica.-
Dave Mustaine - guitarra y voz
Cliff Burton - bajo
Zlatan Ibrahimovic - bateria
... ajá, no James

claro que tendría que haber algunos cambios obligados como:
Dave Mustaine cristiano
Cliff Burton Zombie
Zlatan Ibrahimovic en clases de batería
y ... James aceptemoslo, sin Lars lavandole el cerebro es un buen vocalista borracho y vaquero como Lemmy

nuf said

envergadura

2009-06-15T13:55:00.000-07:00

Acaba de terminar el juego Italia vs. eeuu de la copa confederaciones, me alegro de que hayan perdido los gringos, nada personal, no soy el mas grande antigringo, pero me gusta que sean perdedores en el fútbol.

Como no pasaron el juego en la TV lo vi por www en un canal español y noté que usaban mucho la palabra "envergadura". Ni siquiera me moleste en buscar el significado de la palabrita, solo me imagine como se escucharía como apellido.

-(ring)
-aló!
-se encuentra el señor envergadura?
-si, el habla
-como estás envergadura, habla Juan, como está la señora envergadura? y los niños envergadura?, va a haber fiesta envergadura este año? quiero estar ahí!

la catafixia del amor y la probabilidad aplicada

2009-06-02T17:54:00.000-07:00

Ya casi tengo un año de soltería ... UN AÑO!!!. Como es que un chico guapo y carismático logra estar un año soltero? soy un monje recuerdan? templo, celibato, castidad ... un monje! un puto monje! como esos que se dan de latigazos en la espalda, comen una vez al año, no pisan gusanos ni hormigas, que no hablan en un año, no se bañan o no levantan la mirada del suelo, rompen ladrillos con la cabeza, se prenden fuego en forma de protesta y se patean las gónadas entre otros monjes para demostrar lo cerca que están de Dios!, ajá, ese soy yo.

Al principio estaba bien: mas tiempo, dinero, amigos, fútbol y sobretodo mas tiempo para pensar, pero después de un tiempo te das cuenta de que no tenias tantas cosas en que pensar y la mayoría de las cosas que piensas son puras pendejadas, cantas las mismas 16 rondas, tus equipos siguen sin ganar nada que no sea evitar el descenso, tus amigos andan de novios, por alguna razón sigues sin dinero y el día sigue teniendo las mismas 24 horas.

Así que vuelves a escuchar discos de los 3 grandes Moz-Cash-y algún otro y te pones emo y piensas que estaría bien tener a alguien que te diga que te quiere, que estas bonito, etc. y empiezas a buscar en tu lista de posibilidades, si algo hemos aprendido de 12 corazones es que todos las tenemos, y puede que sea algo así:

la que tiene novio
la que no está aquí
la drogadicta
la que come carne
y mi favorita personal; LA QUE NO CONOCES!
básicamente esas, y claro, quedarte tal y como estás ahora, soltero.

Para muchos siempre es un problema decidir, pero este dilema se presenta en muchísimos, por no decir que en todos los niveles, pensemos, por ejemplo, el show de "en familia con Chabelo". El programa matutino-dominical presentado por un anciano personificando a un niño era bastante largo, pero lo que todos recordamos era la parte de los regalos. Se escogían a 3 niños y a todos se les daba un paquete de regalos que básicamente eran una bicicleta, un par de juguetes y una bolsa grande llena de dulces cortesía de los patrocinadores.

Los afortunados niños tenían la opción de quedarse con sus premios o entrar al juego en donde podían mejorar sus premios con el riesgo de perderlo todo ... como la vida misma! Generalmente había algún cobarde aburrido que se quedaba con su bicicleta, pero siempre había uno o 2 que entraban al juego de las catafixias. Las catafixias eran 3 cortinas enumeradas que cubrían los 2 premios, algún premio mejor que el paquete inicial, una sala (de muebles troncoso) y alguna catafixia que era perderlo todo, no solo no había premio sino que se burlaban de ti con algo así como, un tonel, unas gallinas, o un terremoto ... leyeron bien UN TERREMOTO!!!, no era el poder de invocar terremotos a voluntad como algún poder de un juego RPG, anime o el Mahabharata, eso por lo menos te daría la oportunidad de literalmente aplastar a tus enemigos de la primaria o por lo menos que te tragara la tierra en una situación vergonzosa (sabes que te será útil algún día) era simplemente un tipo haciendo de niño en shorts diminutos burlándose de que acababas de perder la bicicleta que tu padre no te iba a comprar, eso y la vergüenza a nivel nacional.

Ganarte una sala o una cocina o una sala no era un premio mucho mejor para un niño que pudo haber regresado a casa con bicicleta nueva, pero por lo menos no había guajolote ni terremoto.

Posteriormente Chabelo te daba la opción de una caja, al igual que en la catafixia no sabias que había dentro, y aunque muy probablemente era mas pequeño que lo que había dentro de cualquiera de las catafixias Chabelo se encargaría de hacerte creer que lo que había dentro realmente valía la pena. Eso y meter la mano en la bolsa de su ajustado pantalón corto, aunque al ya meter la mano ahí perdías mas que una bicicleta.

Ahora, Chabelo puede ayudarte a conseguir chicas? No lo creo, pero con su ayuda y un doctorado en probabilidad tal vez puedas decidir que chica es la mejor para ti. Como?

Hay una teoría que dice que si tienes 3 catafixias, 1 con muebles troncoso, otra con terremoto y otra con guajolote, pero ... CUAL ELEGIR?!!! paciencia mi niño, paciencia.

Teoría de catafixias

Al tener solo una sala troncoso tienes 33.333...% de probabilidad de ganar y 66.666...% de perderlo todo, pero al escojer la numero 1 Chabelo abre la número 2 y te da la opción de volver a elegir entre la número 1 y la 3, ya solo tienes 2 opciones, cual escojer? aparentemente tienes ahora un 50-50, pero no, es mejor que eso.

De 2 catafixias que no escojiste Chabelo elimino una, la 2, porque no abrio la 3? porque la 2 y no la 3? entiendes? Chabelo sabe algo que tu no sabes! el hijo de puta está jugando con tu mente!, se ríe de ti!

El ejemplo es aplicable con 3, 10, 100 o un millón de catafixias!, el tipo nunca abrirá la ganadora!, recuerda que el sabe algo que tu no! ... -escojo la número 2 ...-EXACTO, MUY BIEN!, fin del concurso, te llevas la sala y tal vez tu papá te compre una bicicleta en la euforia del momento.

Oh! claro! la caja y la bolsa! Lo se que diablos había en la maldita caja? representa a la chica que no conoces, pudo haber sido un lingote de oro o un diamante del tamaño de una manzana, pero tambien pudo haber sido un panal de abejas africanas, nunca lo sabremos, mejor no desperdiciar tiempo pensando en eso, tienes tu bicicleta y tus padres su sala comedor nuevo.

La bolsa Representa la puerta falsa, un suicidio y la modalidad de la ignorancia, había que meterle la mano a la bolsa de Chabelo y no necesito una metafora para decir que eso eran joterías.

Claro que en la vida real pocas veces tenemos a un Ticho vestido de niño que enumere a las chicas que te gustan, elimine a alguna que definitivamente no te conviene y te ofrezca meter la mano en su bolsa (gracias a Dios). Así que este ejemplo rara vez se puede aplicar y solo te queda el dilema y el niño viejo riéndose de ti y tu terremoto-guajolote.

Quieres un consejo? quedate con la bicicleta.

DHARMA PUNX

2009-05-25T00:17:00.000-07:00

Ya tenía rato buscando este libro y la neta no me decepcionó para nada, al contrario, es de lo mejor que he leído.
Sin importar las creencias que tengas o la escena a la que pertenezcas el libro esta rajamadre, habla de bandas chidas, drogas, amistad, etc. todo con un verdadero espíritu punk.

El autor es un punk budhista de la escena de California y en forma de biografía cuenta como todo su crew fue cayendo en drogas, cárcel o muertos, de la generación x, y de como la verdadera rebeldía y revolución son espirituales.

El segundo libro de Noah Levine se llama "against the stream" ya que Budha siempre dijo que la vida espiritual sería siempre contra la corriente, contrario a las estúpidas masas materialistas.

Para no platicarselos aquí les dejo un link para que lo lean, esta en ingles y es una versión simple de texto, vale la pena conseguir el libro en su versión super ilustrada.
dharma punx

Gracias al Neto por conseguirlo.

Ch!n&@$ a tu madre!

2009-05-11T01:41:00.000-07:00

Todavía no me duermo, todavía no amanece, asi que tecnicamente todavía es día de las madres. Siempre odie este día, es apenas 3 días despues de mi cumpleaños y muchos no recordaban mi día por estar pensando en su mamá.

Es por eso que odio a todas las madres del mundo y también odio a todos los que tienen mamá.

... mi jefa no, ella siempre recordo mi cumpleaños awwwwwww!

muy punk, muy punk!

2009-05-10T23:51:00.000-07:00

ya había hablado en el fotolog sobre unos tipos que decian que el www no es punk, quedo bastante claro que eran idiotas, pero que es punk?
el traductor de google dice que punk es punk yla real academia de la lengua española dice:

punk.

(Voz ingl.).

1. adj. Perteneciente o relativo al movimiento punk.

2. adj. Seguidor o partidario de ese movimiento. U. m. c. s.

3. m. Movimiento musical aparecido en Inglaterra a fines de la década de 1970, que surge con carácter de protesta juvenil y cuyos seguidores adoptan atuendos y comportamientos no convencionales.

... lo se, citar a la RAE es una pendejada, pero a veces me gusta hacerme el gracioso.

Primero dejenme decirles que NO es punk, no soy ninguna autoridad en el tema, pero quien lo es?. Todos esos grupos emo pop que se visten igual y suenan en el radio o la gente que trae una mohawk de gel mal hecha por alguna estilista de barrio con intención de parecerse a alguien que a su vez quiso parecerse a Beckham ... no son punk.

Punk, creo yo, sería molestar, fastidiar, chin@@r la madre ... es todo?, si, es todo. en La vida como en el futbol la belleza en la simpleza. La diferencia seria el objeto a fastidiar, ejem: el gobierno, la TV, al tipo de al lado, etc.
Crass es punk? si. Los Pistols son punk? si. El cd de Jello Biafra y Mojo Nixon, Banksi, NY dolls, Morrissey, Kc o el corte de cabello del cadaver Valdez en el mundial del 94? tambien! el www? no, eso es anarquia y comunismo :D

La gran mayoría dira que estoy mal, pero siempre he pensado que la gente que no piensa igual a mi es estupida.

... hubiera dicho que maná era punk, eso hubiera sido punk

promotion

2009-05-10T22:49:00.000-07:00

Este fin de semana mi equipo de futbol local disputaba la permanencia en 1era división. No es que me importe descender, la mayoría de los equipos que sigo son mediocres, pero la 2da división mexicana es horrible!. Al final hubo otro equipo peor y nos quedamos un año mas en primera.

Yo por mi parte creo que subí de division cambié el fotolog y me hice un blog, siempre alentado por las personas que confian en mi talento inato para expresar pendejadas (Lucho, Javier, Cecilia, Bere, Vrindavan, etc.), me gusta, pero tambien creo que los blogs están llenos de "gente que lee", gente que escribe, gente que se fija en la ortografía, grandes piratas y pornografos mientras que en el fotolog podía burlarme de niños emo sin que se dieran cuenta y me quisieran como amigo y me ofrecian a sus mujeres y ganado.

Siempre da miedo pelear contra alguien mas grande que uno, pero es mejor que te golee Bayern Munchis que golear al HansaRostock.

INITIUM

2009-05-10T20:57:00.000-07:00

Ya hacía tiempo que me decían que me armara un blog y había razones en contra y a favor para eso.

En toda mi vida jamás he empezado nada en cuestión de www. El email me lo hizo Neto, el fotolog me lo hizo el Chango, el facebook ... ok creo que me di a entender.

Mi psicologo (en realidad fue uno de mis astrologos) me aconsejo escribir como un buen metodo para sacar cuanta pendejada se generaba en mi cabeza, era mas barato y menos riesgozo que la cirugía de trepanación de craneo que, dicho sea de paso, México es de los pocos paises del mundo que aún la realiza. Empecé a usar el fotolog para esto, pero la mayoría no leían nada y solo reaccionaban positibamente a cuando subía fotos de mi cara que yo mismo tomaba en un antro con un texto como "saludos, firmenle" lo cual creo que nunca hice.

Además de que el flog va de bajón ya solo me firmaban niños emo de Chile, encima ya no dejaban escribir groserias y claro nadie leía buenos posts viejos, solo podías subir uno, tenía que ir acompañado de una foto y solo podias escribir 5,000 carateres. Despues apareció el facebook, pero era algo aún peor.

El blog parece algo demaciado dificil de usar para alguien como yo que piensa que debería de desaparecer el automovil y que terminator 1 es mejor que la 2, pero creo que empezar un blog vale la pena.

Yo siempre he odiado el cambio y las cosas nuevas en general. Algo nuevo significa adaptarse y eso requiere de un esfuerzo y yo odio trabajar ... si soy flojo y que?!, hay un refrán que dice: "flojo trabaja doble" es cierto, pero la verdad esque despues de trabajar doble unas cuantas veces nunca mas tendrá que esforzarce ya que encontrará alguna manera de no volver a trabajar.